domingo, 30 de dezembro de 2007

A anedota mais racista de sempre!

Um homem alto, loiro, olhos azuis, entra na esquadra e dirige-se ao polícia em serviço:

- Vim entregar-me Sr. Guarda, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz!

- E que crime cometeu? - Diz o polícia, enquanto tira as algemas do cinto e se dirige prontamente para o homem, já a pensar na promoção de prender mais um vigarista.

- Atropelei um preto numa estrada...

- Ora meu amigo, como é que o Sr. se pode culpar, se estes pretos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?

- Mas ele estava no passeio.

- Se estava no passeio é porque queria atravessar, se não fosse o Sr. seria outro qualquer. São azares da vida ou mesmo o destino. Já agora, como está o carro?

- O carro está bem, mas não tive nem a humanidade de avisar a família daquele homem, eu sou um assassino!!!

- Meu amigo, se o Sr. tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente! Sinceramente acho o Sr. um pacifista.

- Mas eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada...

- Que grande humanista! Enterrar um preto é de benfeitor, outro qualquer abandonava-o ali mesmo, para ser comido pelos bichos!!!

- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava: - Estou vivo, estou vivo!!!

- Mentira, mentira! Esses pretos mentem muito...

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From: kmss ss <catiaoxai@...>
Date: Jun 23, 2006 2:35 PM
Subject: FW: RE: FW: A anedota mais racista de sempre!

Advogados x Advogados

História real e que ganhou o primeiro lugar no Criminal Lawyers Award Contest.

Um advogado de Charlotte, NC, comprou uma caixa de charutos muito raros e muito caros.

Tão raros e caros que os colocou no seguro, contra fogo, entre outras coisas.

Depois de um mês, tendo fumado todos eles e ainda sem ter terminado de pagar o seguro, o advogado entrou com um registro de sinistro contra a companhia de seguros.

Nesse registro, o advogado alegou que os charutos haviam sido perdidos em uma série de pequenos incêndios".

A companhia de seguros recusou-se a pagar, citando o motivo óbvio:
que o homem havia consumido seus charutos da maneira usual.

O advogado processou a companhia...

E GANHOU !!!

Ao proferir a sentença, o juiz concordou com a companhia de seguros que a ação era frívola.

Apesar disso, o juiz alegou que o advogado "tinha posse de uma apólice da companhia na qual ela garantia que os charutos eram seguráveis e, também, que eles estavam segurados contra fogo, sem definir o que seria fogo aceitável ou inaceitável" e que, portanto, ela estava obrigada a pagar o seguro.

Em vez de entrar no longo e custoso processo de apelação, a companhia aceitou a sentença e pagou US$ 15.000,00 ao advogado, pela perda de seus charutos raros nos incêndios.

AGORA A MELHOR PARTE:

Depois que o advogado embolsou o cheque, a companhia de seguros o denunciou, e fez com que ele fosse preso, por 24 incêndios criminosos!!

Usando seu próprio registro de sinistro e seu testemunho do caso anterior contra ele, o advogado foi condenado por incendiar intencionalmente propriedade segurada e foi sentenciado a 24 meses de prisão, além de uma multa de US$ 24.000,00.


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From: Irina Ginga <irinatra@...>
Date: Dec 30, 2007 2:31 PM
Subject: FW: RS Advogados x Advogados - ta mt fixe!!

domingo, 16 de dezembro de 2007

Thanks for the bad things

I am thankful:

For the wife
who says it's hot dogs tonight, because she is home with me, and not out with someone else.

For the husband
who is on the sofa being a couch potato, he is home with me & not out at the bars.

For the teenager
who is complaining about doing dishes, it means she is at home, not on the streets.

For the taxes i pay, it means i am employed .

For the mess to clean after a party
it means i have been surrounded by friends.

For the clothes that fit a little too snug
it means i have enough to eat.

For my shadow that watches me work
it means i am out in the sunshine

For a lawn that needs mowing,
windows that need cleaning,
and gutters that need fixing
it means i have a home .

For all the complaining
i hear about the government
it means we have freedom of speech.

For the parking spot
i find at the far end of the parking lot
it means i am capable of walking & i have been blessed with transportation .

For my huge heating bill
it means i am warm.

For the lady behind me in church
who sings off key it means i can hear.

For the pile of laundry and ironing
it means i have clothes to wear.

For weariness and aching muscles
at the end of the day
it means i have been capable of working hard.

For the alarm that goes off
in the early morning hours
It means i am alive.

And finally, for too much e- mail
because it means i have friends who are thinking of me.
Send this to someone you care about. I just did.

Live well, laugh often, & love with all of your heart!

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From: Angie <hfxgirl@...>
Date: Dec 13, 2007 4:36 PM
Subject:
To: undisclosed-recipients

sexta-feira, 7 de dezembro de 2007

StoreWars

A movie from not so long ago, in a supermarket not so far away...

http://www.StoreWars.org

Join the adventures of Cuke Skywalker, Obi-Wan Cannoli, Chewbroccoli and the rest of the Organic Rebels fighting against Darth Tader and the Dark Side of the Farm. And if you like the movie, pass it on!

segunda-feira, 3 de dezembro de 2007

Austrália deixa EUA isolados contra o resto do Mundo

Primeiro-ministro australiano ratifica Protocolo de Quioto -- O primeiro-ministro australiano Kevin Rudd anunciou hoje que ratificou o Protocolo de Quioto sobre alterações climáticas, deixando os Estados Unidos isolados na cena internacional climática.

EUA dizem que não são empecilho no combate às alterações climáticas -- Os Estados Unidos afirmaram hoje que vão procurar um novo tratado para combater as alterações climáticas e recusaram a ideia de que sejam um empecilho aos esforços internacionais.

The Scary Sheep

domingo, 2 de dezembro de 2007

Cultivando o Bom Humor

"Devo tanto que, se eu chamar minha mulher de bem, o banco toma."
As mulheres são como o vinho, com o passar dos anos, umas se tornam mais doces, outras azedam.

As que azedam é por falta de rolha.

Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho:
o marido senta e implora...
a mulher rola e finge de morta...

Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não
conhecer senão você não come.

A mulher está sempre pronta para o que der e vier
e o homem está sempre pronto para quem vier e der.

"Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe pra cacete"

"Faz 20 anos que eu amo a mesma mulher. Se minha esposa descobrir me mata..."

"Se sua sogra é uma jóia... Nós temos a caixinha.
Funerária São José"


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From: kmss ss <catiaoxai@...>
Date: Nov 28, 2007 6:41 PM
Subject: FW: En: PRA RIR..

sexta-feira, 30 de novembro de 2007

UN's Human Development Report 2007

Saiu há dias o relatório de desenvolvimento humano da ONU. Clique nos links abaixo para aceder a algumas ferramentas interessantes disponibilizadas para a análise dos dados:

A few days ago, the UN delivered the 2007 Human Development Reports. Click on the links below to access some interesting features to analize the data:
  • Human Development Trends - Wonderful interactive animation explaining with remarkable clearness concepts such as economic disparity and its causes. (the 2007 version is still not ready yet)
explore more at: http://hdr.undp.org/en/statistics/data/

domingo, 25 de novembro de 2007

Tautologia, sabe o que é?

Sabe o que é tautologia?

É o termo usado para definir um dos vícios de linguagem. Consiste na repetição de uma ideia, de maneira viciada, com palavras diferentes, mas com o mesmo sentido.
O exemplo clássico é o famoso 'subir para cima' ou o 'descer para baixo'. Mas há outros, como poderá ver na lista a seguir:
- elo de ligação
- acabamento
final
- certeza
absoluta
- quantia
exata
- nos dias 8, 9 e 10,
inclusive
- juntamente
com
-
expressamente proibido
- em duas metades
iguais
- sintomas
indicativos
- há anos
atrás
- vereador
da cidade
-
outra alternativa
- detalhes
minuciosos
- a razão é
porque
- anexo
junto à carta
- de sua
livre escolha
- superavit
positivo
-
todos foram unânimes
- conviver
junto
- facto
real
- encarar
de frente
- multidão
de pessoas
- amanhecer
o dia
- criação
nova
- retornar
de novo
- empréstimo
temporário
- surpresa
inesperada
- escolha
opcional
- planear
antecipadamente
- abertura
inaugural
-
continua a permanecer
- a
última versão definitiva
-
possivelmente poderá ocorrer
- comparecer
em pessoa
- gritar
bem alto
- propriedade
característica
-
demasiadamente excessivo
- a seu critério
pessoal
- exceder
em muito .
Note que todas essas repetições são dispensáveis.
Por exemplo, 'surpresa inesperada'. Existe alguma surpresa esperada? É óbvio que não.
Devemos evitar o uso das repetições desnecessárias. Fique atento às expressões que utiliza no seu dia-a-dia.
Verifique se não está a cair nesta armadilha.


Gostou?

Repasse para os amigos amantes da língua.


Update: segundo uma resposta a este email enviada ao um amigo meu que é escritor, estes exemplos são de facto de pleonasmo, e não de tautologia. Segundo a mensagem:

"tautologia" é uma repetição CONTINUADA DA MESMA IDEIA, utilizando variadas palavras ou expressões. Os políticos são exímios no uso dessa figura de estilo. Os exemplos aqui apresentados não passam, ao invés, de "pleonasmos", ou, como diriam Celso Cunha e Lindley Sintra ("Breve Gramática do Português Contemporâneo", ed. Sá da Costa), "grosserias", dado que nada acrescentam ao sentido da frase ou da expressão.


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From: Érica Leite <ericanleite@...>
Date: Nov 23, 2007 12:41 AM
Subject: FW: Tautologia, sabe o que é?
To: "waldir@email.com " < waldir@email.com>

Hábitos saudáveis (?)

Dizem que todos os dias temos que comer uma maçã por causa do ferro e uma banana por causa do potássio. Também uma laranja, para a vitamina C, meio melão para melhorar a digestão e uma chávena de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.

Todos os dias temos que beber dois litros de água (sim, e logo a seguir mijá-los, que leva quase o dobro do tempo que os levei a beber).

Todos os dias temos que tomar um Activia ou um iogurte para ter 'L. Cassei Defensis', que ninguém sabe exactamente que porcaria é, mas parece que se não ingeres um milhão e meio todos os dias, começas a ver toda a gente com uma grande diarreia ou presos dos intestinos.

Cada dia uma aspirina, para prevenir os enfartes, mais um copo de vinho tinto, para a mesma coisa. E outro de vinho branco, para o sistema nervoso.
E um de cerveja, que já não me lembro para que era.
Se os tomares todos juntos, mesmo que te dê um derrame cerebral na hora, não te preocupes, pois o mais certo é que nem te dês conta disso.

Todos os dias tens que comer fibras. Muita, muitíssima fibra até que sejas capaz de defecar uma camisolona bem grossa.

Tens que fazer quatro a seis refeições diárias leves sem te esqueceres de mastigar cem vezes cada garfada. Ora, fazendo um pequeno cálculo apenas a comer vão-se assim de repente umas cinco horitas. Ah, depois de cada refeição deves escovar bem os dentes, ou seja, depois do Activia e da fibra, os dentes; depois da maçã, os dentes; depois da banana, os dentes. Assim, enquanto tiveres dentes, não te podes esquecer nunca de passar o fio dental massajador das gengivas e bochechar com PLAX...

Melhor, amplifica a casa de banho e põe a aparelhagem de música lá, porque entre a água, a fibra e os dentes vais passar muitas horas (quase metade do dia) ali dentro.
Equipa-o também de jornais e revistas para te pores a par do que se passa, enquanto estiveres sentado na sanita, porque com a quantidade de fibra que estás a ingerir, são mais umas horitas diárias.

Temos que dormir oito horas e trabalhar outras oito, mais as cinco que usamos a comer, faz vinte e uma. Restam três horas, isto se não surgir nenhum imprevisto. Segundo as estatísticas, vemos três horas de televisão diárias. Bem, já não podes, porque todos os dias devemos caminhar pelo menos uma meia hora (convém regressares ao fim de 15 minutos, senão andas mas é 1 hora!).

E há que cuidar das amizades porque são como uma planta: temos que as regar diariamente. E quando vais de férias também, suponho, senão as plantas morrem nas férias. Para além disso, há que estar bem informado e ler pelo menos um dos jornais diários e uma revista séria, para comparar a informação.

Ah! E temos que ter sexo todos os dias mas sem cair na rotina: temos que ser inovadores, criativos, renovar a sedução. Isso leva o seu tempo. E já nem estamos a falar do sexo tântrico!! (a respeito disso, relembro: depois de cada refeição temos que escovar os dentes!)

Também temos que arranjar tempo para a maquilhagem, a depilação/fazer a barba, varrer a casa, lavar a roupa, lavar os pratos e já nem digo, os que têm gatos, cães pássaros e uma catrefada de filhos...

No total, a mim dá-me umas 29 horas diárias, se nunca parares.

A única possibilidade que me ocorre, é fazer várias destas coisas ao mesmo tempo: por exemplo, tomas duche com água fria e com a boca aberta, e assim bebes logo os dois litros de água de uma vez. Enquanto sais do banho com a escova de dentes na boca, vais fazendo o amor, o sexo tântrico, parado, junto ao teu par, que de passagem vê TV e te vai contando o que se passa,
enquanto varre a casa.

Sobrou-te uma mão livre?

Telefona aos teus amigos e aos teus pais!

Bebe o vinho e a cerveja (depois de telefonares aos teus pais, vai fazer-te falta!).
O iogurte com a maçã pode dar-te o teu par enquanto ele come a banana com a Activia.
No dia seguinte troquem.

E menos mal que já crescemos, porque senão tínhamos que engolir mais umas Cerelacs e um Danoninho Extra Cálcio todos os santos dias.
Úuuuf!

Mas se te restam 2 minutos, reenvia isto aos teus amigos (que temos que regar como as plantas) enquanto comes uma colherzinha de Muesli ou Al-Bran, que faz muito bem...

E agora vou deixar-te porque entre o iogurte, o meio melão o primeiro litro de água e a terceira refeição do dia, já não faço a mínima ideia o que é que estou a fazer porque preciso urgentemente de uma casa de banho.

Ah, vou aproveitar e levo comigo a escova de dentes...

Fine!

segunda-feira, 19 de novembro de 2007

ena! já não ouvia aquela música há séééculos!

Músicas

É só clicar na música para ouvi-la ...!

Desenho de Deus (2006) Dandara (2005) Mulher Ideal (2002) Eu Sei (2004) Meu Ébano (2005) Passarela no ar (2006) Por mais que eu tente (2005) Se não é amor (2005) Epitáfio (2001) A Miragem (2001) A Loba (2001) Se quer saber (2002) Amor e Sexo (2003) As Loucuras de uma Paixão (1997) Vê se me erra (1992) Devagar...Devagarinho (1995) Dois (1997) A canção tocou na hora errada (1999) Mal Acostumado (1998) Paratodos (1993) Espanhola (1999) Partituras (1995) Sonhos (1994) Tem coisas que a gente não tira do coração (1996) Chama da Paixão (1994) Sol de Primavera (1994) Lenha (1999) Mulheres (1998) SE (1992) Beija eu (1991) O Canto da Cidade (1992) Nobre Vagabundo (1996) Recado (1990) Encontro das Águas (1993) Sozinho (1999) Ta na Cara (1998) Resposta ao Tempo (1998) Ainda lembro (1994) Nuvens (1995) Dez a Um (1997) Bem Querer (1998) Caça e Caçador (1997) Alma Gêmea (1995) Quem é Você (1995) Um Dia de Domingo (1985) Coração de Estudante (1983) Momentos (1983) Quarto de Hotel (1980) Se eu quiser falar com Deus (1980) Meu Bem Meu Mal (1981) Você é Linda (1983) Baila Comigo (1980) Vai Passar (1984) Menino do Rio (1980) Oceano (1989) Fonte da Saudade (1980) Conselho (1986) Alma (1982) Mel na Boca (1985) Saigon (1989) De volta pro meu aconchego (1985) Faz parte do meu show (1988) Só Pra Contrariar (1986) Um Homem também chora (1983) Deslizes (1989) Bilhete (1980) Balada do Louco (1982) Viajante (1989) Um certo alguém (1983) Purpurina (1982) Verde (1985) O que é o que é (1982) Me dê Motivo (1983) Lança Perfume (1980) Estranha Loucura (1987) Tiro ao Álvaro (1980) Anos Dourados (1986) Caçador de mim (1980) Agonia (1980) Meu Bem Querer (1980) Ao que vai chegar (1984) Como Uma Onda (1983) Tudo com você (1983) Paixão (1981) Codinome Beija Flor (1985) Samba pra Vinicius (1980) Papel Machê (1984) Judia de Mim (1986) Brasil (1988) Ontem (1988) Encontros e Despedidas (1985) Nos bailes da vida (1981) Samurai (1982) O Caderno (1983) Pedacinhos (1983) O último romântico (1984) Cama e Mesa (1984) Todo o Sentimento (1987) Apesar de Você (1972) Grito de Alerta (1979) Naquela Mesa (1970) Detalhes (1970) Gabriela (1975) Gostava Tanto de Você (1973) Tigresa (1977) Coisinha do Pai (1979) Quando eu me chamar Saudade (1974) Canta Canta minha gente (1974) Foi um Rio que passou em minha vida (1970) Cio da Terra (1976) Juízo Final (1976) O Mar Serenou (1975) Gota D'Agua (1976) Não deixe o samba morrer (1975) Viagem (1973) Sufoco (1978) Bandolins (1979) Atrás da Porta (1972) Argumento (1975) Regra Três (1973) A paz do meu amor (1974) Toada (1979) Meu mundo e nada mais (1976) Você abusou (1971) Tristeza pé no chão (1972) Rosa de Hiroshima (1973) Valsinha (1971) Retalhos de cetim (1973) Águas de Março (1972) Começar de Novo (1978) Loucura (1979) Começaria Tudo Outra Vez (1976) Foi Assim (1977) Outra Vez (1977) Café da Manhã (1978) Folhas Secas (1973) Só Louco (1976) 1.800 Colinas (1974) Dança da Solidão (1972) Olho por Olho (1977) Conto de Areia (1974) A Deusa dos Orixás (1975) Alvorada no Morro (1973) Pra Você (1972) Os Amantes (1977) O Surdo (1975) Pedaço de Mim (1979) To Voltando (1979) Pela Luz dos Olhos Teus (1977) Se queres saber (1977) O Bêbado e a Equilibrista (1979) Wave (1977) Você (1974) Canto das Três Raças (1974) Desabafo(1979) Samba de Orly (1971) Seu Corpo (1975) Madalena (1970) Samba de uma Nota Só (1960) Disparada (1965) Travessia (1967) Matriz ou Filial (1964) Trem das Onze (1965) Viola Enluarada (1967) A Banda (1965) Cantiga por Luciana (1969) Carolina (1967) Festa de Arromba (1964) Hoje (1966) Upa Neguinho (1967) Prova de Fogo (1967) Samba do Avião (1967) Noite dos Mascarados (1967) Laranja Madura (1966) Mas que nada (1963) País Tropical (1969) Modinha (1968) Poema do Adeus (1961) Sem Fantasia (1967) Estão voltando as flores (1961) Samba em preludio (1962) Negue (1960) Garota de Ipanema (1962) Apelo (1967) O Barquinho (1961) Gente Humilde (1969) Minha Namorada (1962) Arrastão (1965) Alegria Alegria (1967) Caminhando (1968) Você passa eu acho graça (1968) Namoradinha de um amigo meu (1965) A Flor e o Espinho (1964) Preciso aprender a ser só (1965) Volta por cima (1962) Mulher de Trinta (1960) A Praça (1967) Chove Chuva (1963) Brigas (1966) Fotografia (1967) Andança (1968) Roda Viva(1967) Samba do crioulo doido (1968) Ninguém Me Ama (1952) Eu Sei Que Vou Te Amar (1958) Saudosa Maloca (1955) Chega de Saudade (1958) Conceição (1956) Desafinado (1958) Esse seu olhar (1959) Iracema (1956) Dindi (1959) Ronda (1953) Evocação nº1 (1957) Eu não existo sem você (1958) A Noite Do Meu Bem (1959) Se Todos Fossem Iguais a Você (1957) Castigo (1958) Ouça (1957) Lábios de Mel (1955) Molambo (1953) Estrela do Mar (1952) Tereza da praia (1954) Alguém como tu (1952) Evocação nº2 (1958) E daí? (1959) A Deusa da Minha Rua (1940) Chuvas de Verão (1949) Copacabana (1947) Amélia (1941) Adeus - Cinco Letras que choram (1947) Última Inspiração (1940) Marina (1947) Ave Maria no Morro (1942) Eu sonhei que tu estavas tão linda (1942) Atire a Primeira Pedra (1944) Brasileirinho (1949) Mensagem (1946) Velho Realejo (1940) Caminhemos (1947).

quarta-feira, 14 de novembro de 2007

Um link espectacular!

 

Quando a janela abrir não cliques para a aumentar,  deixa-a do tamanho que está!

 

Clica no link para começar.... http://users.telenet.be/kixx/

 

Vê e ouve! Muito giro!

 

Marry A Man?...

If you want someone who will eat whatever you put in front of him and never says its not quite as good as his mother made it...

Then buy a dog.



If you want someone always willing to go out, at any hour, for as long and wherever you want ....

Then buy a dog.



If you want someone who will never touch the remote, doesn't care about football, and can sit next to you as you watch romantic movies .

Then buy a dog.



If you want someone who is content to get up on your bed just to warm your feet and whom you can push off if he snores ...

Then buy a dog.



If you want someone who never criticizes what you do, doesn't care if you are pretty or ugly, fat or thin, young or old, who acts as if every word you say is especially worthy of listening to, and loves you unconditionally, perpetually .

Then buy a dog.



But, on the other hand, if you want someone who will never come when you call, ignores you totally when you come home, leaves hair all over the place, walks all over you, runs around all night and only comes home to eat and sleep, and acts as if your entire existence is solely to ensure his happiness...








Then buy a cat!



Now be honest, you thought I was going to say....then marry a man!

So you think you know everything?

Note: I removed A LOT of false myths from the email I received, thanks to this page: http://www.jefflewis.net/factoids.html
The remainings are still quite interesting, though. Oh, and I reccomend you to visit the site to check to which extent the ones presented below are actually true... enjoy!


== General ==

* Peanuts are one of the ingredients of dynamite!

* The microwavewas invented after a researcher walked by a radar tube and a chocolate bar melted in his pocket. (Good thing he did that.)

* Women blink nearly twice as much as men.

* A snail can sleep for three years. (I know some people that could do this too.!)

* An ostrich's eyeis bigger than its brain.


== Typing ==

* "Stewardesses"is the longest word typed with only the left hand

* And "lollipop"is the longest word typed with your right hand. (Bet you tried this out mentally, didn't you?)

* TYPEWRITER is the longest word that can be made using the letters only on one row of the keyboard. (All you typists are going to test this out)

* The average person's left hand does 56% of the typing.


== Words ==

* No word in the English language rhymes with month, orange, silver, or purple.

* "Dreamt" is the only English word that ends in the letters "mt".?
(Are you doubting this?)

* The sentence: "The quick brown fox jumps over the lazy dog" uses every letter of the alphabet. (Now, you KNOW you're going to try this out for accuracy, right?)

* The words 'racecar,' 'kayak'and 'level'are the same whether they are read left to right or right to left (palindromes). (Yep, I knew you were going to "do" this one.)

* There are only four words in the English language which end in "dous": tremendous, horrendous, stupendous, and hazardous. (You're not doubting this, are you?)

* There are two words in the English language that have all five vowels in order: "abstemious" and "facetious." (Yes, admit it, you are going to say, a e i o u)

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Now you know more than you did before!


---------- Forwarded message ----------
From: Nídia Pimenta Lima <nlima@...>
Date: Nov 14, 2007 11:24 AM
Subject: FW: SO YOU THINK YOU KNOW EVERYTHING?

sábado, 10 de novembro de 2007

12 or 13 people?

12 people magically become 13! Can you solve the enigma?

http://blog.debreuil.com/archive/2006/01/14/3997.aspx


---------- Forwarded message ----------
From: João Spencer <joao.c.spencer@...>
Date: Nov 10, 2007 7:16 PM
Subject: Não percas este!

Proper english

Proper english, lesson 12: the 'F' word:


---------- Forwarded message ----------
From: Carla Lima <carlimas@...>
Date: Jun 18, 2007 3:42 PM
Subject: Fwd: Uma lição de Inglês!!!

Boa vontade não lhe falta!



---------- Forwarded message ----------
From: Carla Lima <carlimas@...>
Date: Jul 31, 2007 7:43 PM
Subject: Fwd: Boa vontade não lhe falta!]

Os Simpsons - versão Humana

Os Simpsons - versão Humana:


---------- Forwarded message ----------
From: Lígia Esgalhado <LPEsgalhado@...>
Date: Sep 24, 2007 2:14 PM
Subject: Os Simpsons - versão Humana
To: undisclosed-recipients

Perigos do futebol...

video

---------- Forwarded message ----------
From: Carla Lima <carlimas@...>
Date: Oct 12, 2007 12:27 PM
Subject: Fwd: Futebol...desporto saudável!!!

one minute spray painting


by
Brandon Mcconnell

More space paintings at www.spacepaintings.com

---------- Forwarded message ----------
From: Carla Lima <carlimas@...>
Date: Oct 12, 2007 12:30 PM
Subject: Fwd: one minute

A todos os professores - como controlar a sala de aula!

video


Método infalível!

How to Shut Kids Up: http://zaable.com/media/5515/How_to_Shut_Kids_Up/

---------- Forwarded message ----------
From: Carla Lima <carlimas@gmail.com>
Date: Oct 19, 2007 2:33 PM
Subject: Fwd: A todos os professores - como controlar a sala de aula!

o que uma folha pode fazer

video
---------- Forwarded message ----------
From: Carla Lima <carlimas@...>
Date: Oct 19, 2007 2:50 PM
Subject: Fwd: o que uma folha pode fazer

Um bom projector ...



---------- Forwarded message ----------
From: Carla Lima <carlimas@...>
Date: Oct 19, 2007 2:57 PM
Subject: Fwd: um bom projector ...

quarta-feira, 7 de novembro de 2007

cartoons -- so true...


Novo recorde da torre mais inclinada do mundo


A torre de Pisa, na Itália, perdeu seu posto no livro dos recordes como a "mais inclinada do mundo". Segundo a imprensa inglesa, o Guinness aceitou a inclusão da torre de uma igreja alemã da cidade de Suurhusen.

A igreja foi construída no meio do século XIII. Mas a torre de 30 metros só foi adicionada cerca de 200 anos depois.

Hoje, a construção tem um ângulo de 5,19 graus -contra 3,97 graus da torre italiana. "É um novo recorde", afirmou Olaf Kuchenbecker, funcionário do escritório do Guinness em Hamburgo, na Alemanha, segundo o site Ananova.

A cidade alemã havia feito seu pedido de reconsideração em Junho deste ano. Mas só nesta semana o Guinness fez o reconhecimento oficial.

A base da torre é feita de madeira. A inclinação foi provocada pelo solo húmido. As autoridades locais já fizeram várias tentativas para reestabilizar a fundação. E desde 1996 a torre não se inclinou mais, transformando a região num pólo de atracção turística.

Foto: Reprodução
As torres inclinadas de Pisa (esq.) e da cidade alemã de Suurhusen (dir.): o Guinness reconheceu a segunda como a mais torta do mundo. (Foto: Reprodução/Wikipedia)

sexta-feira, 2 de novembro de 2007

5 Latin expressions you should know

1. De Facto

De facto is a Latin expression that means "actual" (if used as an adjective) or "in practice" (if used as an adverb). In legal terms, de facto is commonly used in contrast to de jure, which means "by law." Something, therefore, can emerge either de facto (by practice) or de jure (by law).

And what of the plastic red bench, which has served as his de facto home for the last 15 years and must by now be a collector's item? (NY Times)

2. Status quo

This famous Latin expression means "the current or existing state of affairs." If something changes the status quo, it is changing the way things presently are.

Bush believes that the status quo — the presence in a sovereign country of a militant group with missiles capable of hitting a U.S. ally — is unacceptable. (Washington Post)

3. Per se

Per se is a Latin expression that means "by itself" or "intrinsically."

The mistake it made with the Xbox is that there is no game console market per se; there are PlayStation, GameCube, and Xbox markets. (PCMag.com)

4. Ad hoc

Ad hoc, borrowed from the Latin, can be used both as an adjective, where it means "formed or created with a specific purpose," and as an adverb, where it means "for the specific purpose or situation."

The World Bank's board on Friday ordered an ad hoc group to discuss the fate of President Paul Wolfowitz (CNN)

5. Sic

Sic is a Latin word meaning "thus", "so", or "just as that". In writing, it is placed within square brackets and usually italicized -- [sic] -- to indicate that an incorrect or unusual spelling, phrase, punctuation, and/or other preceding quoted material has been reproduced verbatim from the quoted original and is not a transcription error.

Warehouse has been around for 30 years and has 263 stores, suggesting a large fan base. The chain sums up its appeal thus: "styley [sic], confident, sexy, glamorous, edgy, clean and individual, with it's [sic] finger on the fashion pulse." (The Times)
source: http://www.dailywritingtips.com/6-foreign-expressions-you-should-know/ & http://en.wikipedia.org/wiki/Sic!

quarta-feira, 31 de outubro de 2007

Easily the best one of the year

A young man moved into a new apartment of his own and went to the

lobby to put his name on his mailbox.

While there, an attractive young lady came out of the apartment next
to the mailboxes, wearing a robe.

The boy smiled at the young woman and she started a conversation with him.

As they talked, her robe slipped open, and it was obvious that she had
nothing else on. The poor kid broke into a sweat trying to maintain
eye contact.

After a few minutes, she placed her hand on his arm and said, "Let's
go to my apartment, I hear someone coming."

He followed her into her apartment; she closed the door and leaned
against it, allowing her robe to fall off completely.

Now nude, she purred at him, "What would you say is my best feature?"

Flustered and embarrassed, he finally squeaked, "It's got to be your ears."

Astounded, and a little hurt she asked, "My ears? Look at these
breasts. They are full and 100% natural. I work out every day and my
butt is firm and solid. Look at my skin - no blemishes anywhere.

How can you think that the best part of my body is my ears?"

Clearing his throat, he stammered .... "Outside, when you said you
heard someone coming... that was me."

---------- Forwarded message ----------
From: Única <joiane.rodrigues@...>
Date: Oct 31, 2007 3:15 AM
Subject: Easily the best one of the year

História geral de Cabo Verde

Dear all,

For those of you who might be interested in the history of Cape Verde,
you can now access for free to the outstanding work in 3 volumes
"História geral de Cabo Verde" at:
http://memoria-africa.ua.pt/Digital-HGCV.aspx

The 3 volumes have been digitalized with the consent of the authors
and can be printed (although only page by page).

Enjoy!

Marc


Visit my blog at http://kobason.spaces.live.com

---------- Forwarded message ----------
From: Dr. Marc Leprêtre <MLEPRETRE@...>
Date: Oct 31, 2007 3:57 PM
Subject: História geral de Cabo Verde
To: waldir@email.com

Happy Halloween!

Amazing Jack-O'Lantern designs from Worth1000.com

Novas Ferramentas Google

Vejam só uma das experiências mais interessantes que o Google está a fazer em termos de apresentação dos resultados das pesquisas: a possibilidade de ver os resultados numa linha do tempo... imaginam como isso será útil para analisar a história de determinado tópico?

Ora experimentem ler um pouco sobre a história de Cabo Verde...

http://www.google.com/views?q=cape+verde+view:timeline

mais experiências aqui: http://www.google.com/experimental/

segunda-feira, 29 de outubro de 2007

Extreme (Photoshop) Makeover

http://www.youtube.com/watch?v=aHLpRxAmCrw

Painting in Photoshop!

Speed Painting by Nico Di Mattia:

http://www.youtube.com/watch?v=S84s5OQIKg8 (Jack Bauer)
http://www.youtube.com/watch?v=xoxypapNwoU (Ghost Whisperer)
http://www.youtube.com/watch?v=y14g50q4hQ0 (Scarlett Johansson)
http://www.youtube.com/watch?v=8K_NQe57C-k (John Locke)

Cão morre de sede e fome em exposição de arte

Vários emails andam a circular promovendo uma petição contra um artista da Costa Rica, Guillermo Habacuc Vargas, que supostamente expôs um cão vadio faminto numa galeria de arte, que morreu durante a exposição.

A quem tenha lido o manifesto, eu aponto o link abaixo, que explica a história toda, que (mais uma vez) não passou de um alarme falso. Puro sensacionalismo.

O que realmente se passou:

Arte pode matar

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PS - A "arte" de encaminhar emails não é só carregar num botão. Vale a pena investigar um pouco antes... ;)

sábado, 27 de outubro de 2007

Matemática do Amor

Matemática do Amor

Homem esperto + Mulher esperta = Romance
Homem esperto + Mulher burra = Caso
Homem burro + Mulher esperta = Casamento
Homem burro + Mulher burra = Gravidez

Aritmética de Escritório

Chefe esperto + Empregado esperto = Lucro
Chefe esperto + Empregado burro = Produção
Chefe burro + Empregado esperto = Promoção
Chefe burro + Empregado burro = Hora Extra

Matemática do Shopping

Um homem pagará R$ 2,00 por um item de R$ 1,00 que ele precisa.
Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item de R$ 2,00 que ela não precisa.

Equações gerais & Estatística

Uma mulher se preocupa com o futuro até ela conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até ele conseguir uma esposa.
Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que
sua esposa consegue gastar.
Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar este homem.

Felicidade

Para ser feliz com um homem, você deve entendê-lo bastante e amá-lo um pouco.
Para ser feliz com uma mulher, você deve amá-la bastante e jamais
tentar entendê-la.

Longevidade

Homens casados vivem mais do que homens solteiros.
No entanto, os homens casados são os que têm mais vontade de morrer.

Propensão à mudança

Uma mulher casa com um homem esperando que um dia ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa com uma mulher esperando que ela não mude nunca, mas ela muda.

Discussão técnica

Uma mulher sempre tem a última palavra em qualquer discussão.
Qualquer coisa que um homem diga depois disso é o começo de uma nova discussão.

Como impedir as pessoas de ficarem te chateando sobre casamento

Durante os casamentos, tias velhas costumavam vir até mim, me cutucar
nas costelas e dizer: "Você é o próximo".
Elas pararam depois que eu comecei a fazer a mesma coisa com elas nos funerais.

---------- Forwarded message ----------
From: Érica Leite <ericanleite@...>
Date: Oct 27, 2007 4:50 PM
Subject: FW: MATEMÁTICA x AMOR

Invenções & descobertas

O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,

A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.

O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,

A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.

O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,

A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT.

O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,

A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.

O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR,

A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.

O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,

A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.

O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,

A Mulher descobriu o DINHEIRO e aí f**** tudo.

---------- Forwarded message ----------
From: Cristiano/ Chone <chonelopes@...>
Date: Oct 26, 2007 1:30 PM
Subject: Invenções & descobert

Não percas a cabeça...

....por uma cerveja!



Heheheh!...

quinta-feira, 25 de outubro de 2007

Beber é fácil.... Difícil é voltar pra casa !

---------- Forwarded message ----------
From: Joana Lima <joanagarcialima@...>
Date: Oct 25, 2007 12:20 PM
Subject: Beber é fácil.... Difícil é voltar pra casa !
To: Waldir Pimenta <waldir@email.com>

O Ressuscitador

O RESSUSCITADOR

Um padre e uma freira viajavam pelo deserto, quando de repente deu uma
ziquizira no camelo e ele morreu.
Os dois, no meio do deserto, aquele sol abrasador, então a freira deu
uma idéia:
- Padre, tiremos nossas vestes para que possamos fazer um abrigo do sol.
- Óptima idéia, irmã!!! Ficaram os dois peladões, embaixo da tenda improvisada.
E ficaram um olhando para o outro.
O padre, cheio de sacanagem na cabeça, apontou para o meio das pernas
da irmã e perguntou:
- Irmã, o que é isso?
- São coisas mortas, padre!!!!!!!
Então foi a vez da irmã apontar pro meio das pernas do padre e perguntar:
- Padre, o que é isso aí?
- É um ressuscitador de coisas mortas, irmã!!!!!!
Acendeu-se um brilho no olhar da irmã, e ela disse entusiasmada:
- Jura, padre?
- Sim, irmã.
- Então padre, ENFIA NO CU DO CAMELO!!!!!!

---------- Forwarded message ----------
From: Joana Lima <joanagarcialima@...>
Date: Oct 25, 2007 12:17 PM
Subject: O RESSUSCITADOR
To: Waldir Pimenta <waldir@email.com>

A pomadinha milagrosa

POMADINHA

Um homem vai a casa da namorada e ela pede para transar.

Eles se abraçam, beijam e trocam caricias, e o pênis… nada… não
corresponde, um pouco preocupado ele diz a namorada que o espere um
momento.

Vai até ao banhairo e no escuro busca no armarinho algo que lhe ajude
a solucionar o problema.

Encontra uma pequena caixa com pomada, se unta e…

Oh!!! Maravilha!

Isso lhe devolveu num instante seu vigor juvenil.

O tipo volta pra cama e faz amor com a namorada que fica extasiada
ante tal vigor.

Uma vez terminado tudo, o homem fica curioso para saber que pomada
era aquela com a qual tinha se untado.

Se levanta, vai ao banheiro, acende a luz e busca a pomadinha.

Depois de um bom tempo a namorada entra no banheiro e o encontra
desmaiado no chão, com uma caixinha na mão onde se podia ler:


"Pomada Bayer para calos":

Endurece, seca, apodrece e cai…

Se é BAYER, é bom!!!"

---------- Forwarded message ----------
From: Joana Lima <joanagarcialima@...>
Date: Oct 25, 2007 12:07 PM
Subject: Eh,eh, a pomadinha
To: Waldir Pimenta <waldir@email.com>

terça-feira, 23 de outubro de 2007

O invencível pé direito

---------- Forwarded message ----------
From: Nídia Pimenta Lima
Date: Oct 23, 2007 11:27 AM
Subject: FW: Curiosidades!!
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TESTE COM O PÉ DIREITO


É tão curioso que você vai rir de si mesmo e vai tentar novamente, pelo
menos mais 50 vezes para provar que é mais inteligente que seu pé
direito. Você não vai conseguir!

1) Sentado aí, em sua mesa, levante seu pé direito e faça círculos no
ar para o lado direito (o sentido dos ponteiros do relógio).
2) Agora, enquanto está girando o pé para a direita, trace o número 6
no ar com sua mão direita. Acredite! Seu pé muda de direção
automaticamente e você não consegue evitá-lo!!!
Não há nada que você possa fazer para mudar isso!
3) Se você ACEITOU O DESAFIO e não foi capaz de vencer o seu pé
direito, mande essa mensagem para que outros vejam que ninguém pode
nada contra o pé direito


NO ENTANTO SE USAR O PÉ ESQUERDO É PERFEITAMENTE POSSÍVEL

Coincidências...

---------- Forwarded message ----------
From: Nídia Pimenta Lima
Date: Oct 23, 2007 11:27 AM
Subject: FW: Curiosidades!!
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Ano 1981

1. Príncipe Carlos casou
2. Liverpool foi Campeão Europeu
3. O Papa morreu.


Ano 2005

1. Príncipe Carlos casou (outra vez...)
2. Liverpool foi Campeão Europeu (outra vez...)
3. O Papa morreu.

Já sabem... se o Príncipe Carlos quiser casar outra vez e o Liverpool
estiver na final da Liga dos Campeões...

...AVISEM O PAPA!!!!

domingo, 14 de outubro de 2007

find songs... by singing them!

Have you ever had a song in your mind but couldn't recall the song's or the singer's name? Or worse, not even the lyrics? How can you google a song if you don't know the name of the song, the album or the singer, or the lyrics? Haven't you wished there was someone you could sing the song who could tell you its name?

Well, guess what -- now there is! Midomi.com is a site (still in beta version) which allows you to find songs by singing, humming (if you don't know the lyrics) or whistling. The software analizes the recording and compares it to the database os song samples submitted by its users.

It really works! Well, not ALL the time, and evidently it helps if you can sing minimally without going too much out of tune... but I dont consider myself a good singer, and I managed to find "Things That I Like", from the movie "The Sound of Music", by simply humming the song.

Here's the video, explaining it all:
http://www.midomi.com/index.php?action=main.video

Plus, if you like singing, the site allows you to easily create an account and sing samples of songs so other people can find them.

Now, you might be wondering why I am promoting this site like this? I mean, I realise this email sounds like an advertisement, lol (but I promise I wrote every word of it), but you see, the more people I convince to participate in the site (especially contributting with song samples), the more chances I have to find songs the next times I use it =D

Why have I written this in english, you ask? well, first because the video I am linking is in english, without subtitles. Second, because some contacts in my forward list don't speak portuguese; And third, cause if you're really into music, even if you don't understand
everything, you'd have made an effort (you came this far, haven't you?) since the subject interested you.

I hope to see some samples on Midomi.com by you, soon!

Waldir