Visit MarsCandyKills.com to check out important information about the deadly animal tests funded by Mars - creator of M&M's and Snickers. Make sure to watch the video (note: it contains scenes that some may find disturbing)
sábado, 31 de maio de 2008
quinta-feira, 29 de maio de 2008
Daft Hands - Harder, Better, Faster, Stronger
Original version - http://www.youtube.com/watch?v=K2cYWfq--Nw
Kanye version - http://www.youtube.com/watch?v=VpBDqtUEWcM
quarta-feira, 28 de maio de 2008
O q acontece qd os homens traem... (NSFW)
From: vando silva <tilobo86@...>
Date: Wed, May 28, 2008 at 11:04 AM
Subject: FW: O q acontece qndo os homens traiem...
Pensamentos
Depois de fazerem amor:
- 10% dos homens voltam-se para a direita
- 10% dos homens voltam-se para a esquerda
- 80% dos homens voltam para casa
- 10% dos homens voltam-se para a direita
- 10% dos homens voltam-se para a esquerda
- 80% dos homens voltam para casa
A educação sexual consiste...
Em dizer obrigado no fim
Nunca ninguém vencerá a guerra dos sexos...
Há demasiada confraternização entre os inimigos
O melhor negócio do mundo é abrir um bordel...
Em caso de falência ainda se pode comer o stock
Os ex-namorados são como os hamburgers...
Sabemos que não devemos, mas sempre acabamos por comer de vez em quando
Quando um homem abre a porta do carro a uma mulher...
Ou o carro ou a mulher são novos
O beijo é uma forma de cultura...
Através dele conhecemos várias línguas
---------- Forwarded message ----------
From: Carla Lima <carlimas@...>
Date: 2008/2/3
Subject: Fwd: Fwd: 8 dos logotipos falhados
Logotipos falhados
LOGOTIPOS FALHADOS |
---------- Forwarded message ----------
From: Carla Lima <carlimas@...>
Date: Mon, Jan 28, 2008 at 5:58 PM
Subject: Fwd: 8 dos logotipos falhados
terça-feira, 27 de maio de 2008
Ferrari vermelho
Outra que iria jurar que já tinha encaminhado, mas não encontro nos
arquivos... enjoy :)
arquivos... enjoy :)
---------- Forwarded message ----------
From: kmss ss <catiaoxai@...>
Date: 2008/5/27
Subject: FW: Ferrari vermelha....
Centro Comercial de Maridos
Eu sei que já enviei antes, mas não consigo encontrar no arquivo de
enviadas... vai de novo pra quem ainda não conhece e pra quem já não
se lembrava! :)
enviadas... vai de novo pra quem ainda não conhece e pra quem já não
se lembrava! :)
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Centro Comercial de Maridos
Neste Centro Comercial, as mulheres podiam escolher um marido entre
várias opções de homens.
Eram cinco andares e a cada andar aumentavam as qualidades dos homens.
Mas havia uma regra: uma vez num andar, não se podia mais voltar atrás.
Ou se escolhia um homem do andar, ou se subia ao próximo, ou ia-se embora.
Uma dupla de amigas foi a este Centro Comercial.
Chegando ao primeiro andar, viram uma placa que informava:
Os homens deste andar trabalham e gostam de crianças.
"Bem, é melhor do que ser desempregado ou não gostar de crianças...
Mas como serão os homens do próximo andar?" - comentaram as duas, e
subiram.
No segundo andar, a placa dizia:
Os homens deste andar trabalham, têm excelentes salários, gostam de
crianças e são muito bonitos.
"Viste?" - diz uma delas - Como serão então os homens do próximo andar?"
E, rapidamente, elas subiram.
A placa do terceiro andar dizia:
Os homens deste andar trabalham, têm excelentes salários, gostam de
crianças, são muito bonitos e ajudam no serviço doméstico.
"Óptimo!" - diz uma delas - Muito tentador, mas como serão os homens
do próximo andar?"
Então, mais uma vez, elas subiram.
Ansiosamente leram a placa do quarto andar, que informava:
Os homens deste andar trabalham, têm excelentes salários, gostam de
crianças, são muito bonitos, ajudam no serviço doméstico e são óptimos
amantes.
"Meu Deus...pensa bem! O que será que nos aguarda no quinto andar!!!"
Então subiram até ao último andar.
A placa, à entrada do andar vazio, dizia:
Este andar serve somente para provar que é impossível satisfazer as mulheres.
Por favor, desça até à saída e tenha um bom dia.
---------- Forwarded message ----------
From: kmss ss <catiaoxai@...>
Date: 2008/5/27
Subject: FW: [Centro Comercial de Maridos]
Mulheres!!
- Olá amor!
- Olá!
- Trabalhaste muito?
- Sim.
- Tás cansado?
- Um pouco.
- Toma um banho!
- Vou já... preciso de sair.......
- Ah!... vais sair?
- Vou dar uma volta.
- Sozinho?
- É... sozinho.
- Vais aonde?
- Por aí.
- Sozinho?
- Sim.
- De certeza?
- Sim.
- Queres que eu vá contigo?
- Não... deixa lá... prefiro ir sozinho.
- Vais sozinho andar pela cidade?
- Vou.
- De carro?
- Sim.
- Vais demorar?
- Não... p'raí de uma hora.
- Vais a algum lugar específico?
- Não... só andar por aí.
- Não preferes ir a pé?
- Não... vou de carro.
- Traz um gelado pra mim!
- Trago... que sabor?
- Chocolate.
- Ok... na volta eu passo e compro.
- Na volta?
- Sim... senão derrete.
- Passas lá, compras e deixas aqui.
- Não... é melhor não! Na volta... é rápido!
- Ahhhhh!
- Ok! Beijo... volto logo...
- Ei!
- O que é?
- Chocolate não... Manga...
- Não gosto de Manga!
- Então traz de manga prá mim e o que quiseres prá ti.
- Ok! Vou indo.
- Vem aqui dar-me um beijo de despedida!
- Querida! Eu volto já... depois.
- Depois não... quero agora!
- Tá bem! (Beijo.)
- Vais com o teu ou com o meu carro?
- Com o meu.
- Vai com o meu... tem leitor de CDs... o teu não!
- Não vou ouvir música... vou espairecer...
- Tás a precisar?
- Não sei... vou ver quando sair!
- Não demores!
- É rápido... (Abre a porta de casa.)
- Ei!
- Que foi agora?
- Pronto, malcriado! Vai embora!
- Calma... estou a tentar sair e não consigo!
- Porque queres ir sozinho? Vais encontrar alguém?
- O que queres dizer?
- Nada... !
- Olha lá... achas que te estou a trair?
- Não... claro que não... mas sabes como é...
- Como é o quê?
- Homens!
- Generalizando ou falando de mim?
- Generalizando.
- Então não é meu caso... sabes que eu não faria isso!
- Tá bem... então vai.
- Vou.
- Ei!
- Que foi, porra?
- Leva o telemóvel, estúpido!
- Pra quê? Pra me ligares?
- Não... caso aconteça alguma coisa, tens o telemóvel.
- Não... deixa lá...
- Olha... desculpa pela desconfiança... estou com saudades... só isso!
- Ok meu amor... Desculpa-me se fui chato. Tá.. eu amo-te!
- Eu também!
- Posso mexer no teu telemóvel?
- Prá quê?
- Sei lá! Joguinhos!
- Vais jogar com o meu telemóvel?
- Vou.
- De certeza?
- Tá.. ok... então leva o telemóvel senão eu vou mexer...
- Podes mexer à vontade... não tem lá nada...
- Ai é?
- É.
- Então onde está?
- O quê?
- O que deveria estar no telemóvel mas não está...
- Como!?
- Nada! Esquece!
- Tás nervosa?
- Não... não estou...
- Então vou!
- Ei!
- Que ééééééé?
- Afinal não quero gelado!
- Ah é?
- É!
- Então porra, afinal também não vou sair!
- Ah é?
- É.
- Que bom! Vais ficar aqui comigo?
- Não... tou cansado... vou dormir!
- Preferes dormir a ficar comigo?
- Não... vou dormir, só isso!
- Estás nervoso?
- Claro, porra!!!
- Porque é que não vais dar uma volta para espairecer?
---------- Forwarded message ----------
From: Carla Lima <crl_lima@...>
Date: 2005/10/28
Subject: Fwd: Mulheres!! :P
A origem do logotipo das olimpíadas da China
From: Mateus Hidalgo <mateushidalgo@...>
Date: Tue, May 27, 2008 at 1:34 AM
Subject: Fwd: Origem da logomarca das olimpíadas da China
segunda-feira, 26 de maio de 2008
domingo, 25 de maio de 2008
Seis horas...
O caso foi contado numa carta de um leitor, assinada por Noel
Lighfoot, no Daily Telegraph, e retomada pelo Sunday Times do dia 19
do mês passado.
Lighfoot, no Daily Telegraph, e retomada pelo Sunday Times do dia 19
do mês passado.
À saída de um estádio de futebol em Hillsbrough, um adepto do
Sheffield Wednesday armou-se em engraçado com uma mulher-policia a
cavalo:
"Eh, sabe que o seu cavalo está a espumar da boca?".
Rápida como uma seta ela responde-lhe:
"Também você estava, se estivesse seis horas entre as minhas pernas."
---------- Forwarded message ----------
From: Carla Lima <crl_lima@...>
Date: 2005/10/25
Subject: Fwd: Seis horas entre pernas..
Pérolas VIP
"Estou louca para ir a Nova Iorque. Sempre quis conhecer a Europa."
(Carla Perez, loira do Tchan)
(Carla Perez, loira do Tchan)
"Toda vez que eu vejo, na televisão, estas pobres crianças morrendo de
fome no mundo, eu não consigo segurar o choro. Quero dizer, eu
gostaria de ser tão magra quanto elas, mas sem todas aquelas moscas, a
morte e todo o resto…"
(Mariah Carey)
"Adoro Beethoven, especialmente os poemas."
(Ringo Starr, dos Beatles)
"Essa lesma sem escrúpulos merece ser morta a coices por um asno… e eu
sou justamente a pessoa indicada pra fazê-lo!"
(Claudia Schiffer, sobre Naomi Campbell)
"Eu não cometi crime nenhum. Tudo o que eu fiz foi não respeitar a lei…"
(Jennifer Lopez, quando detida com Puff Daddy)
"É maravilhoso estar aqui, no grande estado de Chicago!" (Obs :
Chicago é uma cidade do estado de Illinois)
(Jennifer Lopez)
"Não é a poluição que agride o meio-ambiente. São todas estas
impurezas no nosso ar e na nossa água que o fazem."
(Pamela Anderson)
"Q: Qual país a convidou pra desfilar?
R: Eu ainda não posso dizê-lo, mas em avant-première, eu posso lhe
dizer que se trata de um pais brasileiro que se encontra não muito
longe daqui."
(Kate Moss)
"Q: Se houvesse um holocausto nuclear, qual casal (homem + mulher) vc
escolheria pra preservar e multiplicar a raça humana?
R: O Papa e Madre Teresa de Calcuta."
(Carolina Zuniga, durante concurso de Miss Chile)
"Meu hobby?? Ah!, eu tenho um preto, mas gosto mais do vermelho..."
(Carla Perez, ainda no Jô Onze e Meia – olha que não é de robes que
estamos a falar)
"As ruas de Filadélfia são seguras. As pessoas é que as tornam perigosas"
(ex-presidente da Câmara de Filadélfia Frank Rizzo)
"Jamais diga uma mentira que não possa provar."
(Millor Fernandes)
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As do Bush são tantas que vão em separado:
http://politicalhumor.about.com/library/blbushisms.htm (ver também
http://politicalhumor.about.com/cs/georgewbush/a/top10bushisms.htm top
10 com áudio e vídeo, quando disponível)
(Em inglês)
O telegrama
Na recolha de ajudas em géneros e dinheiro para os irmãos de S. Tomé,
aconteceu o seguinte: O correspondente da organização em S. Tomé,
sabendo que há pouco sal no mercado e que é muito caro, manda um fax
dizendo aos promotores para não se esquecerem de mandar também um
carregamento desse produto. Dias depois, chega um barco a S. Tomé
levando o que tinha sido pedido. O correspondente ligou de novo
dizendo que a mercadoria estava errada. Que ele não tinha pedido cal.
Da Praia responderam dizendo que conferisse o texto do pedido pois
nele pedia-se cal. Ele foi conferir e em seguida respondeu: Desculpem.
Esqueci-me de pôr a cedilha.
aconteceu o seguinte: O correspondente da organização em S. Tomé,
sabendo que há pouco sal no mercado e que é muito caro, manda um fax
dizendo aos promotores para não se esquecerem de mandar também um
carregamento desse produto. Dias depois, chega um barco a S. Tomé
levando o que tinha sido pedido. O correspondente ligou de novo
dizendo que a mercadoria estava errada. Que ele não tinha pedido cal.
Da Praia responderam dizendo que conferisse o texto do pedido pois
nele pedia-se cal. Ele foi conferir e em seguida respondeu: Desculpem.
Esqueci-me de pôr a cedilha.
[in: Terra Nova]
Ganda Macho
Há dois meses que Rodrigão andava a conduzir o seu camião sem conhecer qualquer mulher.
Eis que, de repente, vê uma freira na berma da estrada, novinha e bonitinha, a pedir boleia.
- Que Deus me perdoe! Pensou ele.
Parou o camião e a freira subiu.
- Bom dia, meu filho! Você pode levar-me até à localidade mais próxima?
- Bom dia, dona freira! Claro que sim! Mas há um pequeno problema:
"MEU NOME É RODRIGÃO, SOU DE FAMALICÃO, MACHÃO, E QUEM ENTRA NO MEU CAMIÃO NÃO TEM PERDÃO!"
- Calma, meu filho! Aqui à frente, está reservado para Deus! Porém, atrás, está livre!
Rodrigo não esperou mais e atirou-se à freira.
Consumado o acto, reiniciou a viagem, com remorsos do que tinha acontecido.
A freira interrompeu os seus pensamentos, dizendo:
- Meu filho, pode deixar-me aqui, que é o meu local de destino.
Rodrigo parou o camião e desculpou-se:
- Dona freira, desculpe o que aconteceu, mas como deve compreender é muito difícil esta vida solitária! Que Deus me perdoe!
- Não tem problema, meu filho! Deus vai-te perdoar, porque:
"MEU NOME É JUVENAL, SOU DO BOMBARRAL, HOMOSSEXUAL, E ESTA É A MINHA FANTASIA DE CARNAVAL!"
Nádia Mendonça
---------- Forwarded message ----------
From: Nádia Mendonça <nadia.milene@...>
Date: 2008/5/24
Subject: Fwd: FW: Ganda Macho
Eis que, de repente, vê uma freira na berma da estrada, novinha e bonitinha, a pedir boleia.
- Que Deus me perdoe! Pensou ele.
Parou o camião e a freira subiu.
- Bom dia, meu filho! Você pode levar-me até à localidade mais próxima?
- Bom dia, dona freira! Claro que sim! Mas há um pequeno problema:
"MEU NOME É RODRIGÃO, SOU DE FAMALICÃO, MACHÃO, E QUEM ENTRA NO MEU CAMIÃO NÃO TEM PERDÃO!"
- Calma, meu filho! Aqui à frente, está reservado para Deus! Porém, atrás, está livre!
Rodrigo não esperou mais e atirou-se à freira.
Consumado o acto, reiniciou a viagem, com remorsos do que tinha acontecido.
A freira interrompeu os seus pensamentos, dizendo:
- Meu filho, pode deixar-me aqui, que é o meu local de destino.
Rodrigo parou o camião e desculpou-se:
- Dona freira, desculpe o que aconteceu, mas como deve compreender é muito difícil esta vida solitária! Que Deus me perdoe!
- Não tem problema, meu filho! Deus vai-te perdoar, porque:
"MEU NOME É JUVENAL, SOU DO BOMBARRAL, HOMOSSEXUAL, E ESTA É A MINHA FANTASIA DE CARNAVAL!"
Nádia Mendonça
---------- Forwarded message ----------
From: Nádia Mendonça <nadia.milene@...>
Date: 2008/5/24
Subject: Fwd: FW: Ganda Macho
Já não se pode c**** descansado...
Ivo Holanda - Pintando a Parede do Banheiro - Silvio Santos
http://www.youtube.com/watch?v=SEBRv9Fgnw4
---------- Forwarded message ----------
From: Nádia Mendonça <nadia.milene@...>
Date: Sat, May 24, 2008 at 6:53 PM
Subject: Fwd: FW: Já não se pode c**** descansado ....
MS Windows Nostalgia
Quem se lembra destes logos e sons? :)
http://www.youtube.com/watch?v=VKXXX-XdumY
Bonus tracks:
- windows song: http://www.youtube.com/watch?v=dsU3B0W3TMs
- msn song: http://www.youtube.com/watch?v=0Utt7DCzEDg
sábado, 24 de maio de 2008
sexta-feira, 23 de maio de 2008
Guia de viagens do Brasil
From: kmss ss <catiaoxai@...>
Date: 2008/5/23
Subject: FW: Vamos rir...
Attachment: S__rindo_mesmo.pps (1.031K)
Manteiga erótica...
Três homens estão bebendo num bar e começam a falar sobre o que
fizeram na noite anterior com as suas mulheres.
fizeram na noite anterior com as suas mulheres.
O italiano diz:
'Eu fiz uma massagem à minha esposa no corpo todo com um azeite de
oliva finíssimo.
Depois fizemos amor apaixonadamente e ela gritou durante 5 minutos sem
parar.'
O francês, para não ficar atrás , diz:
'Eu fiz uma massagem à minha mulher também no corpo todo, com um
azeite afrodisíaco especial e depois fizemos amor .
Ela gritou durante 15 minutos seguidos.'
Português diz:
'Isso não é nada, eu fiz uma massagem à minha gaja com uma manteiga
especial e acariciei -lhe o corpo todo com a manteiga.
Depois fizemos amor e ela gritou durante 2 horas seguidas.'
O italiano e o francês, assombrados, perguntam:
'Duas horas!!! Que fenómeno, como é que conseguiste que ela gritasse
durante tanto tempo??'
'Limpei as mãos ao cortinado!!!'
---------- Forwarded message ----------
From: kmss ss <catiaoxai@...>
Date: 2008/5/23
Subject: FW: (Anedota) Manteiga erótica...
Teste de Dicção
Tens boa dicção?
Então lê, de preferência em voz alta
Nível fácil
1. Xuxa! A Sasha fez xixi no chão da sala.
2. O rato roeu a roupa do Rei de roma a rainha com raiva resolveu remendar.
3. Três pratos de trigo para três tigres tristes.
4. O original nunca se desoriginou e nem nunca se desoriginalizará.
5. Qual é o doce que é mais doce que o doce de batata doce? Respondi que o
doce que é mais doce que o doce de batata doce é o doce que é feito com o
doce do doce de batata doce.
Nível médio
1. Sabendo o que sei e sabendo o que sabes e o que não sabes e o que não
sabemos, ambos saberemos se somos sábios, sabidos ou simplesmente saberemos
se somos sabedores.
2. O tempo perguntou ao tempo qual é o tempo que o tempo tem. O tempo
respondeu ao tempo que não tem tempo para dizer ao tempo que o tempo do
tempo é o tempo que o tempo tem.
3. Em baixo da pia tem um pinto que pia, quanto mais a pia pinga mais o pinto
pia!
4. A sábia não sabia que o sábio sabia que o sabiá sabia que o sábio não
sabia que o sabiá não sabia que a sábia não sabia que o sabiá sabia
assobiar.
Nível difícil
1. Num ninho de mafagafos, cinco mafagafinhos há! Quem os desmafagafizá-los,
um bom desmafagafizador será.
2. O desinquivincavacador das caravelarias desinquivincavacaria as cavidades
que deveriam ser desinquivincavacadas.
3. Perlustrando patética petição produzida pela postulante, prevemos
possibilidade para pervencê-la porquanto perecem pressupostos primários
permissíveis para propugnar pelo presente pleito pois prejulgamos pugna
pretárita perfeitíssima.
4. Não confunda ornitorrinco com otorrinolaringologista, ornitorrinco com
ornitologista, ornitologista com otorrinolaringologista, porque
ornitorrinco, é ornitorrinco, ornitologista, é ornitologista, e
otorrinolaringologista é otorrinolaringologista.
5. Disseram que na minha rua tem paralelepípedo feito de paralelogramos. Seis
paralelogramos tem um paralelepípedo. Mil paralelepípedos tem uma
paralelepipedovia. Uma paralelepipedovia tem mil paralelogramos. Então uma
paralelepipedovia é uma paralelogramolândia?
Nível impossível
Verbo Tagarelar no Futuro do Pretérito
Eu tagarelaria
Tu tagarelarias
Ele tagarelaria
Nós tagarelariamos
Vós tagarelarieis
Eles tagarelariam
E aí, Você é bom de língua?
---------- Forwarded message ----------
From: kmss ss <catiaoxai@...>
Date: Fri, May 23, 2008 at 2:06 PM
Subject: FW: Teste de Dicção - Não é facil
Então lê, de preferência em voz alta
Nível fácil
1. Xuxa! A Sasha fez xixi no chão da sala.
2. O rato roeu a roupa do Rei de roma a rainha com raiva resolveu remendar.
3. Três pratos de trigo para três tigres tristes.
4. O original nunca se desoriginou e nem nunca se desoriginalizará.
5. Qual é o doce que é mais doce que o doce de batata doce? Respondi que o
doce que é mais doce que o doce de batata doce é o doce que é feito com o
doce do doce de batata doce.
Nível médio
1. Sabendo o que sei e sabendo o que sabes e o que não sabes e o que não
sabemos, ambos saberemos se somos sábios, sabidos ou simplesmente saberemos
se somos sabedores.
2. O tempo perguntou ao tempo qual é o tempo que o tempo tem. O tempo
respondeu ao tempo que não tem tempo para dizer ao tempo que o tempo do
tempo é o tempo que o tempo tem.
3. Em baixo da pia tem um pinto que pia, quanto mais a pia pinga mais o pinto
pia!
4. A sábia não sabia que o sábio sabia que o sabiá sabia que o sábio não
sabia que o sabiá não sabia que a sábia não sabia que o sabiá sabia
assobiar.
Nível difícil
1. Num ninho de mafagafos, cinco mafagafinhos há! Quem os desmafagafizá-los,
um bom desmafagafizador será.
2. O desinquivincavacador das caravelarias desinquivincavacaria as cavidades
que deveriam ser desinquivincavacadas.
3. Perlustrando patética petição produzida pela postulante, prevemos
possibilidade para pervencê-la porquanto perecem pressupostos primários
permissíveis para propugnar pelo presente pleito pois prejulgamos pugna
pretárita perfeitíssima.
4. Não confunda ornitorrinco com otorrinolaringologista, ornitorrinco com
ornitologista, ornitologista com otorrinolaringologista, porque
ornitorrinco, é ornitorrinco, ornitologista, é ornitologista, e
otorrinolaringologista é otorrinolaringologista.
5. Disseram que na minha rua tem paralelepípedo feito de paralelogramos. Seis
paralelogramos tem um paralelepípedo. Mil paralelepípedos tem uma
paralelepipedovia. Uma paralelepipedovia tem mil paralelogramos. Então uma
paralelepipedovia é uma paralelogramolândia?
Nível impossível
Verbo Tagarelar no Futuro do Pretérito
Eu tagarelaria
Tu tagarelarias
Ele tagarelaria
Nós tagarelariamos
Vós tagarelarieis
Eles tagarelariam
E aí, Você é bom de língua?
---------- Forwarded message ----------
From: kmss ss <catiaoxai@...>
Date: Fri, May 23, 2008 at 2:06 PM
Subject: FW: Teste de Dicção - Não é facil
domingo, 18 de maio de 2008
Os dois sentidos....
Antes do casamento ...
Ele: - Sim. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: - Queres que me vá embora?
Ele: - Não! Nem penses nisso.
Ela: - Amas-me?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez me traiste?
Ele: - NÃO! Porque ainda perguntas?
Ela: - Beijas-me?
Ele: - Sempre que possível!
Ela: - Vais-me fazer sofrer?
Ele: - És doida! Não sou desse género de pessoa!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!
Depois do casamento ... Ler o mesmo texto mas agora de baixo para cima.
---------- Forwarded message ----------
From: kmss ss <catiaoxai@...>
Date: 2007/12/18
Subject: FW: Os dois sentidos....( os homens sao terriveis)
sábado, 17 de maio de 2008
Como apagar uma panela/frigideira que pegou fogo
Esqueceu a panela no fogo?
Importante saber:
Caso você esqueça no fogo a panela ou frigideira com óleo, e essa pegue
Fogo, NÃO ENTRE EM PÂNICO.
Siga as instruções abaixo. Repasse aos seus amigos, ensine seus empregados,
mostre aos seus filhos.
1 - DESLIGUE O FOGO.
2 - Molhe um pano, torça-o retirando o excesso de água, para que este NÃO
PINGUE.
3 - Coloque o pano sobre a panela/frigideira e espere até que esfrie e não
saia mais vapor.
NUNCA TENTE MOVER A PANELA ou FRIGIDEIRA.
NUNCA JOGUE ÁGUA, pois os respingos carregarão fogo junto e os efeitos são
devastadores.
Veja o filme. Não guarde essa informação só para você.
http://www.youtube.com/watch?v=sZGzbd0IvUE
---------- Forwarded message ----------
From: <ssaramaga@...>
Date: 2008/5/17
Subject: FW: Esqueceu a panela no fogo(Está a arder) - Importante saber
Coloured is Better
Funny commercials by Coloreria Italiana:
http://www.youtube.com/watch?v=4ORoq_nOmPQ (Part 1)
http://www.youtube.com/watch?v=NJrt-ZwPN5E (Part 2)
http://www.youtube.com/watch?v=4ORoq_nOmPQ (Part 1)
http://www.youtube.com/watch?v=NJrt-ZwPN5E (Part 2)
---------- Forwarded message ----------
From: <ssaramaga@...>
Date: Sat, May 17, 2008 at 7:00 PM
Subject: Fwd: Cuidado com o detergente...para roupa escura (2 filmes)
From: <ssaramaga@...>
Date: Sat, May 17, 2008 at 7:00 PM
Subject: Fwd: Cuidado com o detergente...para roupa escura (2 filmes)
Empregada vs Patroa
---------- Forwarded message ----------
From: Rossana Brito <rossana_brito@...>
Date: 2008/5/17
Subject: FW: Empregada Vs Patroa
sexta-feira, 16 de maio de 2008
Sculpting food II
---------- Forwarded message ----------
From: kmss ss <catiaoxai@...>
Date: Thu, May 15, 2008 at 11:36 PM
Subject: FW: Being creative....
quinta-feira, 15 de maio de 2008
Real-life hero (correct url)
Desculpem, enviei um link incorrecto. Segue abaixo o link apropriado:
http://youtube.com/watch?v=3mz3ZzSXyWM
http://youtube.com/watch?v=3mz3ZzSXyWM
On Thu, May 15, 2008 at 3:48 PM, Waldir Pimenta <waldir@email.com> wrote:
> F1 driver David Purley risks his life to save fellow driver Roger
> Williamson.
>
> http://youtube.com/watch?v=3m3ZzSXyWM
>
Real-life hero
F1 driver David Purley risks his life to save fellow driver Roger Williamson.
http://youtube.com/watch?v=3m3ZzSXyWM
http://youtube.com/watch?v=3m3ZzSXyWM
terça-feira, 13 de maio de 2008
Defending Women
Defending a woman (W Obronie Kobiety) by Dariusz Kamysa
http://www.youtube.com/watch?v=cJ_8eL00oYI
---------- Forwarded message ----------
From: Lidianne Andrade <princesinhasolteira@...>
Date: Tue, May 13, 2008 at 12:13 PM
Subject: Esse é k sabe defender a mulher k tem!
http://www.youtube.com/watch?v=cJ_8eL00oYI
---------- Forwarded message ----------
From: Lidianne Andrade <princesinhasolteira@...>
Date: Tue, May 13, 2008 at 12:13 PM
Subject: Esse é k sabe defender a mulher k tem!
segunda-feira, 12 de maio de 2008
Strange bugs
The following is the video for the song "Ted" by electronic musician Clark. The video, directed by 1stAveMachine, features footage depicting several unusual insects... very interesting: http://youtube.com/watch?v=ymh13G8YgQE
Doll Face
http://youtube.com/watch?v=YTauaYMI7Lo
"Our jaws are agape after experiencing the artistry of Andrew Huang, a fine arts major and animation minor at USC, whose Doll Face video gives us a postmodern look at the futility of vanity.
"Our jaws are agape after experiencing the artistry of Andrew Huang, a fine arts major and animation minor at USC, whose Doll Face video gives us a postmodern look at the futility of vanity.
This guy's a student? Looks like he should be the teacher. Somebody hire him, quick! His animation is perfectly convincing, the sound effects are first-rate, the editing and compositing are smoother than a baby's butt, and the social commentary is ironic bordering on profound. Outstanding work."
Sculpting food
---------- Forwarded message ----------
From: Nídia Pimenta Lima <nlima@...>
Date: Mon, Jan 14, 2008 at 12:42 PM
Subject: FW: : Somebody has an exceptional imagination
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