A Walk In The Woods

http://youtube.com/watch?v=B6grEZ-X4nc

[from http://www.weebls-stuff.com via Serra]

Letreiro

Bem ao estilo de PortugalNoSeuMelhor.com ... apresenta-se Cabo Verde
no seu melhor!

---------- Forwarded message ----------
From: José Pimenta Lima <jpimentalima@...>
Date: Wed, Oct 24, 2007 at 5:34 PM
Subject: LETREIRO
To: Waldir <waldir@email.com>

Pensavam que isto só existia na internet?
Pois é, em plena SONCENTE, na Morada prope.

O "Jeito"

http://youtube.com/watch?v=WprXJE1fgwc

Só os Engenheiros é que percebem o drama…

---------- Forwarded message ----------
From: Rogério Cruzeiro <spykew@...>
Date: Sat, Mar 29, 2008 at 1:24 PM
Subject: A explicação...

A new vision of the world

Hans Roslings is the founder of gapminder.org, an organization trying to make statistical data about the world's countries more accessible and visibly understandable. Watch the talks he gave at the TED conference on 2006 and 2007. You'll be surprised.

Change Congress

Lawrence Lessig's new CC (change congress, not creative commons!) movement. If you're into transparency in politics, be sure to give a look:

http://lessig.org/blog/2008/03/change_congress_launched.html

change-congress.org

Whack Your Boss

Para quem não se deu por satisfeito com o Baffotron (link alternativo), eis aqui o

WhackYourBoss.com

com 17 novas formas de descarregar o stress no teu chefe... hehe enjoy

[source:Serra]

Does Laughing Gas Really Work?

Brainiac - Does Laughing Gas Really Work?

http://youtube.com/watch?v=uZhSGzgu4hk

Cool party trick

For this trick you need 4 chairs and 5 people:


Cool Party Trick - For more funny videos, click here

Cubicle Boss

Cubicle Boss by The Whitest Kids U'd Know

http://youtube.com/watch?v=OEpbpoqgUdM

Brett Kaywood's Street-Tested Self-Defense

This is the most effective way to protect yourself while on the
streets. "No crack for you today, my friend."

http://www.youtube.com/watch?v=2REG3-Wb5gM

Scared Straight

Excelente documentário dos anos 70. É oferecida a um grupo de
delinquentes juvenis a oportunidade de trocar a sentença pela
participação num projecto experimental em que são confrontados com
condenados numa prisão de alta segurança, que se ofereceram como
voluntários no programa com o objectivo de evitar que os jovens sigam
o mesmo caminho. Infelizmente ficou a faltar-me a parte 6, que é a
segunda parte do epílogo, mas vale a pena ver até lá.

http://www.youtube.com/watch?v=ocQFb_BQ33c - Parte 1
http://www.youtube.com/watch?v=S_Fw2y2S6Ew - Parte 2
http://www.youtube.com/watch?v=cjO9LQvDDww - Parte 3
http://www.youtube.com/watch?v=jEiwmcicOu0 - Parte 4
http://www.youtube.com/watch?v=5Rs4tn-puHw - Parte 5

Caricaturas famosas

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From: Pedro Brito <britospeed@...>
Date: Wed, Mar 26, 2008 at 10:59 AM
Subject: Fw: CARICATURES

O aspirador

Uma dona de casa, num subúrbio de Luanda (no Rangel), ouve baterem
palmas à porta...
- Hô de casa, estou entrando!
Ela depara com um negociante brasileiro recém-chegado a Luanda,
atirando cocó de algum animal no tapete da sua sala. Apavorada, a
mulher pergunta:
- O senhor está maluco? O que está a fazer ao meu tapete da sala?
O vendedor, sem deixar a mulher falar mais, responde:
- Boa tarde! Eu estou oferecendo ao vivo o meu produto. E eu provo
para a senhora que os nossos aspiradores são os melhores e mais
eficientes do mercado, tanto que vou fazer um desafio: se eu não
limpar esta porcaria do seu tapete em 6 minutos, eu prometo que vou
come-lo!
A mulher retirou-se a caminho da cozinha, sem dizer nada. O vendedor,
curioso, perguntou:
- A senhora vai aonde? Não vai ver a eficiência do meu produto?
A mulher responde:
- Vou buscar uma colher, sal, gindungo e também uma garrafa de kapuka
(aguardente caseira) para lhe abrir o apetite, pois aqui no bairro não
temos energia eléctrica há duas semanas, porque os cabos queimaram!!!

---------- Forwarded message ----------
From: José Pimenta Lima <jpimentalima@...>
Date: 2008/3/26
Subject: Re: Ah, se fosse na Praia.... he he he he he

Loiras

---------- Forwarded message ----------
From: Cristiano/ Chone <chonelopes@...>
Date: Tue, Mar 25, 2008 at 5:34 PM
Subject: Fwd: Fw: LoirAs

Olá Doutor!

http://youtube.com/watch?v=3IgxRgQLHoY

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From: Bruna Rocha <bruna.rocha.enf@...>
Date: Mon, Mar 24, 2008 at 9:53 PM
Subject: Olá Doutor!
To: contactos@email.com

Olá Doutor!

http://youtube.com/watch?v=3IgxRgQLHoY

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From: Bruna Rocha <bruna.rocha.enf@...>
Date: Mon, Mar 24, 2008 at 9:53 PM
Subject: Olá Doutor!
To: contactos@email.com

Segredos que podem mudar a vida

Já dizia Gabriel o Pensador:

Muda que quando a gente muda o mundo muda com a gente
A gente muda o mundo na mudança da mente
E quando a mente muda a gente anda pra frente
E quando a gente manda ninguém manda na gente

Na mudança de atitude não há mal que não se mude
Nem doença sem cura
Na mudança de postura a gente fica mais seguro
Na mudança do presente a gente molda o futuro

Enjoy!
Waldir

---------- Forwarded message ----------
From: Lígia Esgalhado <lesgalhado@...>
Date: 2008/3/24
Subject: "O mal que me fazem não me faz mal; o mal que me faz mal é o mal que eu faço".
To: undisclosed-recipients

Partilho com vocês algo que pode mudar vossa vida e maneira de estar.

Não servirá para todos mas... todos terão oportunidade de ler e colocar em prática as que acharem adequadas.
Gi

 

---

Conheça alguns Segredos Orientais

Este texto não é meu. Recebi de uma amiga, gostei muito, acrescentei um pouco e resolvi compartilhar com os amigos do Vidanova.
Colocar em prática princípios de sabedoria milenar é o real significado da espiritualidade. Renove suas atitudes e prepare-se para atrair coisas boas para sua vida.

1) Quem gosta do que faz, faz bem!
O DESPERTADOR TOCA e sua vontade é continuar com a cabeça afundada no travesseiro, já que o dia vai passar arrastado e nada, absolutamente nada, conseguirá motivá-la. Está na cara que você não gosta mais do que faz - ou talvez nunca tenha gostado.
"Os empregos existem para preencher necessidades concretas. Mas hoje o mais importante é a satisfação pessoal", diz o badalado guru indiano Deepak Chopra em seu livro Conexão Saúde (Best Seller).
"A infelicidade no trabalho compromete toda a existência, tornando as pessoas mais propensas a doenças e à deterioração física".
Portanto, se está faltando prazer no seu dia-a-dia, é hora de dar uma guinada: mude de chefe, de departamento, de empresa ou até de carreira.

2) Use o tempo a seu favor!
SEGUNDO FLÁVIA Rodrigues, especialista em gerenciamento de tempo e professora da Brahma Kumaris, de São Paulo, uma organização indiana com escolas em 86 países, há quatro síndromes que provocam desperdício de energia e diminuem a produtividade.

a) Síndrome da mangueira solta: típica de quem tem muita energia e capacidade, se entrega a várias tarefas, mas não define metas e não termina nada;
b) Síndrome de Hardy (a hiena do desenho animado, que sempre repete "Ó vida, ó azar"): atinge os pessimistas de plantão, que reclamam demais, em vez de perseguir os objetivos;
c) Síndrome do crítico de poltrona: própria das pessoas que, apesar de terem capacidade e propósitos definidos, não encontram ânimo para ir à luta - e ficam paradas, criticando;
d) Síndrome da bicicleta ergométrica: é o mal do profissional que "pedala" sem parar, mas não sai do lugar. Ou seja, ele faz, faz, faz... Porém, nunca realiza nada importante. Todo o seu empenho é gasto nas pequenas tarefas de emergência que surgem durante o expediente.

Não importa com qual tipo você se identifica. "Priorize as tarefas de acordo com seus propósitos e suas metas individuais. E planeje, procurando prever os desafios".

3) "Quem sou eu?"
NÃO SE CANSE DE fazer essa pergunta. Se pretende crescer na profissão e na vida, vai precisar olhar para dentro de si, descobrir seus desejos, medos, interesses e também seus limites. No Oriente, o autoconhecimento é tido como o melhor caminho para alcançar a sabedoria. "Quando você descobre sua natureza essencial, quando sabe realmente quem é, encontra toda a sua potencialidade", diz Chopra. "É no conhecer-se que reside a capacidade de realização de todos os sonhos." Há várias maneiras de alcançar tal objetivo: exercitar o diálogo interior, estar em contato com a natureza, viajar, fazer terapia...

4) Controle-se, use a inteligência emocional!
MAU HUMOR de nenhum tipo combina com trabalho. "Exercitar a paciência, a flexibilidade e a tolerância é vital para aumentar seu senso de confiança e valor pessoal", diz o Dalai Lama em seu livro "A Arte de Lidar com a Raiva" da Editora Campus. A filosofia budista, adotada há dois anos pela gerente paulistana Vania di Matteo, de 29 anos, ajudou-a em muito a mudar o seu jeito de ser. "Eu era impulsiva e impaciente e me tornei uma pessoa bem mais calma. O budismo abaixou a minha adrenalina", conta. E Vânia só ganhou com isso. "Minha relação com as pessoas tornou-se mais próxima. Acho que é porque fiquei menos egocêntrica e aprendi a ouvir os outros."

5) Para que tanto apego?
APARECEU UMA NOVA oportunidade de trabalho, que parece atraente e compensadora, mas você tem medo de trocar o certo pelo duvidoso. Será que não está marcando bobeira? A sabedoria oriental prega que a raiz do nosso sofrimento está justamente no apego excessivo às coisas. "É preciso despertar e se conscientizar de que as coisas boas, e também as ruins, entram e saem de sua vida profissional", diz Ken Blanchard em seu livro "101 Ensinamentos de Buda para o Trabalho" (Campus). "Tudo é transitório, muda, passa."
Se esta nova oportunidade que surge apresenta coisas novas e muito para aprender já está valendo a pena. Quanto mais aprendemos, mais flexíveis, inteligentes e crescidos nos tornamos.
A mesmice e o apego nos tornam rígidos e limitados. Ou seja, nos emburrecem.

6) Tudo tem volta
VOCÊ FARIA qualquer negócio para subir na carreira? Antes de responder, pare e reflita. "A cultura oriental estabelece doutrinas rigorosas de conduta ética e moral para seus seguidores", diz o antropólogo e sociólogo zen-budista Tariq Kamal, diretor do Centro de Desenvolvimento Pessoal e Profissional, em São Paulo. "Os que não obedecem aos preceitos ficam sujeitos à lei do carma, que prevê que tudo o que se faz na vida, seja bom ou ruim, um dia voltará para você". No universo corporativo, não é diferente - e hoje, mais do que nunca, espera-se uma atitude ética dos profissionais. Quer dizer, basta uma escorregadela e sua imagem pode ficar manchada para sempre.

7) Pilha nova - RESPIRE!
DIGAMOS QUE você acaba de brigar feio com um colega de trabalho e está à beira de um ataque de nervos. Stanley Herman, autor do livro "O Tao no Trabalho" (Campus), diz que, em momentos como esse, respirar funciona como uma ducha revigorante, um resgate de energias. Não acredita? Experimente. Quando estiver aborrecida, preocupada ou desanimada no trabalho, feche os olhos e inspire profunda e naturalmente, massageando as têmporas. Em seguida, expire devagar, limpando a mente de todos os pensamentos. Repita o exercício dez vezes.

8) Diga adeus ao conforto e expanda a sua inteligência!
FAÇA UM POUCO como os monges budistas, que recebem as mais diversas tarefas e aceitam todas sem hesitar. "Executar apenas o que você domina restringe as chances de aprender e crescer", diz Gustavo Boog, consultor de empresas e um dos pioneiros na abordagem holística e espiritual no trabalho. "Saia da zona de conforto", sugere. "Você provavelmente descobrirá talentos que nunca desconfiou ter".

9) Siga o mestre!
VOCE ACABA DE SER promovida. Ao saber da boa notícia, fica radiante e apreensiva: além de assumir uma responsabilidade maior, terá de aprender como se virar sozinha, na raça. Que tal arrumar um mentor ou, como diriam os indianos, um guru? Ele é uma figura utilíssima. Dúvidas sobre qual o melhor próximo passo para a sua carreira? Consulte-o. Problemas com o chefe? Consulte-o. A grande vantagem: a escolha é toda sua. "Procure alguém que você admira e respeita", afirma a consultora de carreira Rosa Bernhoeft, autora de "Mentoring - Abrindo Horizontes, Superando Limites, Construindo Caminhos" (Gente). "Uma pessoa que tenha disposição para compartilhar sua visão e seus conhecimentos."
E lembre-se: Responsabilidade é SEMPRE uma oportunidade para crescer!

10) Mente afiada - MEDITE!
DISPERSÃO, ansiedade, desinteresse... Nada melhor do que a meditação para treinar e disciplinar a mente. A vice-presidente da Case Consultores, empresa do Grupo Catho, especializado em recrutamento e seleção de executivos, Dilza Muramoto, sabe disso por experiência própria. "Não abro mão de fazer uma pausa e meditar duas vezes por dia, geralmente durante meia hora, antes e depois do trabalho", afirma. "Desde que comecei, me sinto mais tranqüila, centrada e produtiva". Há inúmeras formas de meditação - e será preciso encontrar o seu método. No livro "Torne-se Mais Jovem, Viva por Mais Tempo" (Rocco), Chopra ensina um: inspirar pelo nariz enquanto pensa na sílaba "So" e expirar, também pelo nariz, pensando na palavra "Hum". Durante 20 minutos, não desvie seus pensamentos dessas palavrinhas.

11) Energias positivas - UAU!
"OS CHACRAS são os nossos centros de captação, armazenamento e distribuição de energia vital", explica o terapeuta holístico Frederico Araújo, de Belo Horizonte. "E eles precisam estar em harmonia". O melhor é que bastam medidas simples para restabelecer os fluxos energéticos obstruídos. Exemplos? Se o problema é dificuldade para se concentrar, assista ao nascer do sol e coma alimentos leves. Está faltando jogo de cintura? Trabalhe a flexibilidade do corpo e da mente com exercícios físicos e alongamento, dê mais atenção ao lazer e aos amigos.

12) Alto Astral diário
O BOM HUMOR e o POSITIVISMO são qualidades espirituais e sinais de inteligência e criatividade. Portanto busque mudar o contexto de sua vida. Deixe de acreditar nas afirmações do mundo: a vida é uma sucessão de problemas, e passe a sentir dentro da sua alma que: a vida é uma sucessão de desafios, grandes oportunidades para aprender e crescer.
O comum é pensar que ser feliz é só quando estamos diante de desafios "agradáveis", mas pense que muitas das dificuldades servem como instrumentos de maturação, ou avisos que sinalizam que estamos no caminho errado.
E só o bom humor nos deixa espaço para estar alertas e abertos para mudar rumos.

13) Quer um aumento? Quer mais respeito?
INSPIRE-SE no livro "Como Confúcio Pediria Aumento de Salário"?, de Carol Orsborn (Cultrix). Segundo a autora, sabe o que o filósofo chinês faria? Simplesmente batalharia para se tornar uma "pessoa apta a ganhar um salário maior". O livro sugere os passos para quem quer chegar lá:
a) Inicie o seu "ciclo de aumento de salário" bem antes da data em que deseja obtê-lo. Um bom começo é pesquisar a política de revisão de salários da empresa.
b) Se descobrir que tão cedo não terá direito a uma, mude de estratégia: solicite ao chefe uma avaliação do seu desempenho.
c) Faça com que ele "se torne um membro do seu comitê para aumento de salário". Agradeça os comentários e depois peça ajuda para estabelecer uma meta salarial, baseada na performance.
d) Mantenha-o informado sobre todos os seus progressos.
e) Apenas espere. Ele provavelmente ficará orgulhoso de poder fazê-la crescer na empresa.

14) Decoração da sorte
ADEPTOS DO Feng Shui, técnica milenar chinesa de harmonização de ambientes, garantem que tudo melhora na vida pessoal e profissional se o espaço físico que você ocupa é arrumado do jeitinho certo. "A escolha correta dos objetos e a maneira de organizá-los geram um impacto psicológico nas pessoas", diz Roberto Goldkorn, consultor de empresas e autor do livro "Feng Shui - Energia e Prosperidade no Trabalho" (Campus). Pôr uma luminária em cima da mesa, por exemplo, ajuda a pessoa a alcançar luz própria e se destacar. Posicionar a cadeira de maneira que você possa ver inteiramente o ambiente aumenta a sua sensação de segurança. E, para atrair prosperidade, sabedoria, positivismo e alegria decore sua mesa de trabalho com objetos amarelos e vermelhos. Para atrair serenidade e equilíbrio não esqueça do verde e das plantas.
Ah! Não esqueça dos bons aromas. O que você acha que atrairia com aromas suaves e agradáveis?

15) Equilíbrio
IMAGINE UMA balança daquelas com dois pratos. Ponha num deles os encontros com seu namorado, os papos com os amigos, a academia, o cineminha... No outro, o trabalho. Segundo os orientais, os dois pratos devem ficar no mesmo nível, em perfeito equilíbrio, para você ser feliz e produtivo. Adepta da raja-ioga há dois anos, a médica paulistana Maria Fernanda Amary, de 31 anos, já aprendeu a lição. "Eu era uma workaholic típica: trabalhava 12 horas por dia e não encontrava tempo para nada. Me alimentava mal, só fazia exercícios quando dava, vivia cansada e estressada", conta. Além de parar de beber e de fumar e virar vegetariana, Maria Fernanda limitou seu expediente a oito horas e passou a se exercitar regularmente. "Agora tenho muito mais pique, inclusive para sair à noite", diz. Não é só: "Sinto que fiquei mais doce e amorosa com meus pacientes".

"O mal que me fazem não me faz mal; o mal que me faz mal é o mal que eu faço".

Vovó Hi-Tech

mais tiras em: http://www.cdipr.org.br/cartilha/capitulos_2008/tirinhas.pdf

I Guess You'll Do

A comical, cynical cartoon about marriage.
http://www.youtube.com/watch?v=mTkp9UqVVHs

[via:Serra]

how Stonehenge was built

Wally Wallington is is a retired construction worker who claims to have found a way one person could construct Stonehenge using only materials and techniques available on the Neolithic (the last part of the Stone Age, when the Stonehenge was built). He is building a full-scale concrete replica of Stonehenge single-handedly.

watch video: http://youtube.com/watch?v=lRRDzFROMx0

[source:Serra]

O advogado e o alentejano

Um advogado vai caçar para o Alentejo.
Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um
lavrador.
Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no tractor e
pergunta-lhe o que estava ele a fazer.

O advogado respondeu:
- Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo.

O velhote responde:
- Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.

O advogado, indignado:
- Eu sou um dos melhores advogados de Portugal!
Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que
tem!

O lavrador sorriu e disse:
- O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo!
Nós aqui temos o Código Napoleónico!
Nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três
Pontapés.
Primeiro eu dou-lhe três pontapés;
depois você dá-me três pontapés;
e assim consecutivamente até um de nós desistir!

O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho
e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada.
Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local.
O velho, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do
advogado.
O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente
nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou.
O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado.
Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro
pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.
Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte.
Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:
- Bora, velhote! Agora é a minha vez!

O lavrador sorriu e disse:
- Nah! Eu desisto! Leve lá o pato!

---------- Forwarded message ----------
From: arsenio pina <arseniopina@...>
Date: 2008/3/15
Subject: FW: O advogado e o alentejano

The truth behind prayers

more of this in Dosis Diarias

Lasse Gjertsen

You probably know Lasse Gjertsen. Don't think so? Well, the following video might be familiar:

• Hyperactive
  

...or at least it should be. Around 20 million people have seen it already, and this is a (very) rough, improvised count. It is funny, original, creative. Actually, it was voted Youtube's 3rd most creative video from 2006.

Gjertsen later released another video using the similar concept. It is amazing, check it out at

• Amateur

It's worth noting that he can't play either the piano nor the drums... so that video is a pretty impressive feat.

Enjoy!
PS - If you're interested in seeing more videos from him, go to his YouTube channel.

Dmv driver's license prank

Part 1: http://www.youtube.com/watch?v=_jOFf_KB3lI
Part 2: http://www.youtube.com/watch?v=owvO640ODwA

Music industry? or better say.. sample industry?

This guy is soooo right... for long I've complaining to people (especially Mau, you hearin' me?) that most songs are so damn the same...

I even started thinking I could be paranoid and to test that, I started compiling a few very similar songs in a text file... here are a few examples I collected:

- Check out Black Eyed Peas' Shut Up against Kylie Minogue's Can't Get You out of My Head... haha no need to even try... someone did it already! ;-)
- Doesn't Britney Spears' Toxic sound similar to -- guess what -- Linkin Park's Faint? Doubtful? MTV wasn't!
- Green Day's Boulevard of Broken Dreams? Wow I'd swear I heard those chords already.. Aha, wasn't it on Oasis's Wonderwall? But wait, there's more! Try Lenny Kravitz's Fly Away!...
- Nirvana says Smells Like Teen Spirit... well, I'd say it smells like Pain's Shut Your Mouth...
- Gwen Stefani's Luxurious sounded familiar? Try Notorious' Big Poppa -- no, wait... it actually comes from Between the Sheets by  The Isley Brothers!!

Well, Rob Paravonian couldn't have explained it better:
Ladies and gentlemen, I present you the 5th most creative youtube video from 2006:
Pachelbel Rant

PS - He dindn't mention it, but the Dragon Ball GT theme song is also based on the same chords... No wonder I read somewhere a conspiracy theory of a secret software that major recording companies use to compare their new songs to a database of successes, and the thingie would predict the likeliness of it becoming or not...

Benny, the Supercop

Remember this video? Benny the Supercop?



It actually is from a swedish 2003 movie, called Kopps. Check out two trailers:

Trailer 1:


Trailer 2:

Afogar o ganso

Afogar o ganso
Significado: Relação sexual; masturbação.
Origem: No passado, os chineses costumavam satisfazer as suas necessidades sexuais com gansos. Pouco antes de ejacularem, os homens afundavam a cabeça da ave na água, para poderem sentir os espasmos anais da vítima.

[fonte: a funda São]

A Brief History of the USA...

Virtual bubble wrap

Para aliviar o stress ;)

http://www.virtual-bubblewrap.com/bubble-wrap.swf

A felicidade é uma dádiva

Dois homens, ambos gravemente doentes, estavam no mesmo quarto de hospital.
Um deles podia sentar-se na sua cama durante uma hora, todas as tardes, para que os fluidos circulassem nos seus pulmões.
A sua cama estava junto da única janela do quarto.
O outro homem tinha de ficar sempre deitado de costas.
Os homens conversavam horas a fio. Falavam das suas mulheres, famílias, das suas casas, dos seus empregos, dos seus aeromodelos, onde tinham passado as férias...
E todas as tardes, quando o homem da cama perto da janela se sentava, passava o tempo a descrever ao seu companheiro de quarto todas as coisas que conseguia ver do lado de fora da janela.
O homem da cama do lado começou a viver à espera desses períodos de uma hora, em que o seu mundo era alargado e animado por toda a actividade e cor do mundo do lado de fora da janela.
A janela dava para um parque com um lindo lago. Patos e cisnes, chapinhavam na água enquanto as crianças brincavam com os seus barquinhos. Jovens namorados caminhavam de braços dados por entre as flores de todas as cores do arco-íris. Árvores velhas e enormes acariciavam a paisagem e uma tênue vista da silhueta da cidade podia ser vislumbrada no horizonte.
Enquanto o homem da cama perto da janela descrevia isto tudo com extraordinário pormenor, o homem no outro lado do quarto fechava os seus olhos e imaginava as pitorescas cenas.
Um dia, o homem perto da janela descreveu um desfile que ia a passar: Embora o outro homem não conseguisse ouvir a banda, conseguia vê-la e ouvi-la na sua mente, enquanto o outro senhor
a retratava através de palavras bastante descritivas.
Dias e semanas passaram.
Uma manhã , a enfermeira chegou ao quarto trazendo água para os seus banhos, e encontrou o corpo sem vida o homem perto da janela, que tinha falecido calmamente enquanto dormia.
Ela ficou muito triste e chamou os funcionários do hospital para que levassem o corpo.
Logo que lhe pareceu apropriado, o outro homem perguntou se podia ser colocado na cama perto da janela. A enfermeira disse logo que sim e fez a troca.
Depois de se certificar de que o homem estava bem instalado, a enfermeira deixou o quarto.
Lentamente, e cheio de dores, o homem ergueu-se, apoiado no cotovelo, para contemplar o mundo lá fora. Fez um grande esforço e lentamente olhou para o lado de fora da janela que dava,
afinal, para uma parede de tijolo!
O homem perguntou à enfermeira o que teria feito com que o seu falecido companheiro de quarto lhe tivesse descrito coisas tão maravilhosas do lado de fora da janela.
A enfermeira respondeu que o homem era cego e nem sequer conseguia ver a parede. Talvez quisesse apenas dar-lhe coragem...

Moral da História:

Há uma felicidade tremenda em fazer os outros felizes, apesar dos nossos próprios problemas.
A dor partilhada é metade da tristeza, mas a felicidade, quando partilhada, é dobrada.
Se te queres sentir rico, conta todas as coisas que tens que o dinheiro não pode comprar.
"O dia de hoje é uma dádiva, por isso é que o chamam de presente."

---------- Forwarded message ----------
From: kmss ss <catiaoxai@...>
Date: 2006/10/4
Subject: FW: Para se ler obrigatoriamente!!!

Children See. Children Do.

---------- Forwarded message ----------
From: adalgiza milene perpetua dos santos <aleiaesissana666@...>
Date: Thu, Mar 13, 2008 at 10:27 AM
Subject: FW: Tr: FW: MELHOR VÍDEO DO ANO

Virtual Orgasm Simulator

http://www.santorine.org/adolph/ohyes.html

Give Me the Top Tea Leaves!

[via:Serra]

Ten Thousand Pictures of You

http://youtube.com/watch?v=smXQa5bmwJk

stop-motion video made of approximately 10.000 photographs... amazing!

[via:Serra]

O Tesouro de Bresa

Um pobre alfaiate compra um livro com o segredo de um tesouro.

Para descobrir o segredo, ele tem que decifrar todos os idiomas
escritos no livro.

Ao estudar e aprender estes idiomas, começam a surgir oportunidades, e
ele lentamente (de forma segura) começa a prosperar.

Depois, é preciso decifrar os cálculos matemáticos do livro.

É obrigado a continuar estudando e se desenvolvendo, e a sua
prosperidade aumenta.

No final da história, não existe tesouro algum - na busca do segredo,
a pessoa se desenvolveu tanto que ela mesma passa a ser o tesouro.

O processo de melhoria não deve acabar nunca, e os tesouros são
conquistados com saber e trabalho.

Por isso, a viagem é mais importante que o destino.

---------- Forwarded message ----------
From: Irina Ginga <irinatra@...>
Date: 2008/3/11
Subject: Fw: RS O Tesouro de Bresa
To: undisclosed-recipients

Corno inteligente

Raciocínio Rápido de um CORNO INTELIGENTE

O indivíduo surpreende a mulher em sua cama com outro...

Tirou o revólver da cintura, tomando o cuidado para não ser percebido
pelos dois, armou o gatilho e então já ia se preparando para meter
bala neles quando parou para pensar e foi percebendo como a sua vida
de casado havia melhorado nos últimos tempos.

A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para
comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer
com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda. Os
meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho
superchique na zona Sul.

Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro
anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.

E o mercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura
quanto nos últimos meses.

E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de
crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.

O caso é que a mulher dele era mesmo um aviãozinho, baixinha toda
gostosa, mesmo com três filhos o tempo não passava pra ela, era uma
mistura de Tiazinha com Malú Máder, temperada no caldo da Feiticeira.
Coisa de louco, muito gostosa.

Guardou a arma na cintura, com o mesmo cuidado para não ser percebido
e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.

Parou na porta da sala, refletiu um pouco e disse pra si mesmo: O cara
paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da
casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama
com ela todos os dias...

E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo: PÔRRA, O CORNO É ELE!!!

---------- Forwarded message ----------
From: Irina Ginga <irinatra@...>
Date: 2008/3/11
Subject: Fw: CORNO É ELE!!!(Pra morrer de rir)
To: undisclosed-recipients

The perfect security guard

http://www.youtube.com/watch?v=XtjuLSSSM-Q

---------- Forwarded message ----------
From: Irina Ginga <irinatra@...>
Date: Tue, Mar 11, 2008 at 2:51 PM
Subject: Fw: Fwd: FW:
To: undisclosed-recipients

Mad Driving Skills

http://youtube.com/watch?v=kv5d2mXy7dY

[source: Serra]

Clever Single's Ad

http://www.i-am-bored.com/bored_link.cfm?link_id=27945

[source: Serra]

Simon's Cat

'Cat Man Do'
http://youtube.com/watch?v=w0ffwDYo00Q

'Let Me In!'
http://youtube.com/watch?v=4rb8aOzy9t4

The Waldo Ultimatum

Where's Waldo? (Onde está o Wally?)
The greatest mystery ever, finally released in the cinemas:

http://youtube.com/watch?v=SFt7YUt5SvU

Espera interessante!

No Intercidades Lisboa-Porto viajava uma bela mulher, com um bebé ao colo.

Em frente dela vai sentado um sujeito.
Subitamente o bebé começa a chorar.
A mulher tira o peito para fora e dá de mamar à criança.
Contudo, ela continua a chorar e a mulher diz-lhe:
- Meu filho, chupa, senão dou a maminha a este senhor!
Então o bebé adormece, mas quinze minutos depois volta a rebentar em choro e a cena repete-se:
- Meu filho, chupa, senão dou a maminha a este senhor!
Faltava já pouco para chegarem ao Porto e mais uma vez a pobre mãe repete o acto e a frase.
De repente o indivíduo levanta-se e grita para a mulher:
- Carago, minha senhora... Veja lá se o puto se decide porque eu já devia ter saído em Coimbra!!!

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From: Bruna Rocha <bruna.rocha.enf@...>
Date: 2008/3/8
Subject: Espera interessante!

Tudo o que você sempre quis saber sobre os peidos!

Pense duas vezes antes de dar um peidinho

 

 
Realizou-se recentemente um estudo sobre gases intestinais, ou usando o termo técnico-científico: PEIDOS. 
Os peidos são amarelos e existem já há algum tempo, apesar desconhecer-se o nome do seu inventor eles não passam indiferentes a ninguém, tendo inclusive um papel bastante importante no mundo actual e no desenrolar da história universal.  
Existem dois tipos de teorias em relação aos peidos, mas ainda não se chegara a um consenso, filósofos debatem-se sistematicamente nesta temática, manifestando-se uns contra e outros a favor da sua utilização, estando a decisão final ainda muito longe de ser tomada. Existe depois ainda um terceiro grupo, um subgrupo formado pelas pessoas que dão os respectivos peidos: os filósofos das duas facções.  
Toda a gente hoje em dia tem uma noção mínima do que é "um peidinho". Ele tornou-se algo que se enraizara profundamente na sociedade. Toda a gente já ouviu falar em peidos seja a que título for, qualquer que seja o estatuto social das pessoas em causa, profissão, raça e grau de iliteracia, e é por esse mesmo motivo que decidimos retirar um extracto do estudo, de forma a elucidar ainda melhor os leitores do em relação a esta matéria. O estudo foi realizado por um biólogo marinho brasileiro e encontra-se no site: http://geocities.yahoo.com.br/biologu1/peido.htm 
 
 
"De onde o gás do peido vem? 
O gás no nossos intestinos vem de várias fontes: do ar que engolimos, do gás que passa do sangue para os intestinos, produção através das reacções químicas que ocorrem no aparelho digestivo, e gás produzido pelas bactérias que constituem a flora intestinal.  
 
Do que é feito o peido? 
A composição do gás é altamente variável. A maior parte do ar que engolimos, especialmente o componente Oxigénio, é absorvido pelo corpo antes que o gás alcance os intestinos. Quando o ar atinge os intestinos, a maior parte do que resta é nitrogénio. Reacções químicas entre o ácido estomacal e os fluidos intestinais também podem produzir dióxido de carbono, que também é um componente do ar e um produto da acção bacteriana. Bactérias também produzem Hidrogénio e metano. Mas as proporções relativas destes gases que emergem da nossa abertura anal depende de vários factores: o que comemos, quanto ar nós engolimos (lembre-se que aerofagia, ou comer ar demais, pode ser considerado um distúrbio do aparelho digestivo ou provocá-los. Você engole mais ar quando come depressa), quais tipos de bactérias nós temos nos intestinos, e por quanto tempo seguramos o peido. Quanto mais um peido é segurado, maior a proporção de Nitrogénio inerte que ele vai ter, porque os outros gases tendem a ser absorvidos para a corrente sanguínea através das paredes do intestino. Uma pessoa nervosa que engula muito ar, e que faz as coisas passarem muito rápido por seu sistema digestivo, pode ter muito Oxigénio em seus peidos, porque seu corpo não teve tempo de absorver todo o Oxigénio. A Encyclopaedia Britannica, no fim das contas, oferece a informação de que o peido de algumas pessoas pode não ter nenhum metano. Para isso, a razão é desconhecida. Alguns pesquisadores suspeitam de influência genética, enquanto outros pensam que isso é devido a factores ambientais anormais. Entretanto, todo o metano nos peidos das pessoas vem de bactérias e não das células humanas.  
 
O que faz os peidos federem? 
O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfato de hidrogénio (gás sulfídrico) e "skatole" na mistura. Esses compostos contêm enxofre. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais seus peidos vão feder. Pratos como couve-flor, ovos e carne são notórios por produzirem peidos fedidos, enquanto feijão produz grandes quantidades de peidos não necessariamente fedidos.  
 
Por que peidos fazem barulho? 
Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.  
 
Quanto gás uma pessoa normal produz por dia? 
Em média, uma pessoa produz mais ou menos um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para você determinar o volume dos seus peidos diários, você pode estimar quantas vezes você peida. Você pode pensar nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo que você come e conte o número de vezes que você peida. Você pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Veja se você pode descobrir uma relação entre o que você come, quanto você peida e quanto seus peidos fedem.  
 
Como um peido chega até o ânus? 
Poderia-se pensar por que o gás desce para o ânus se ele tem uma densidade menor que líquidos e sólidos, e portanto deveria subir. Mas o intestino empurra o que ele contém em direcção ao ânus através de contracções chamadas movimentos peristálticos. Esse processo é estimulado pela alimentação, e esse é o motivo pelo qual normalmente temos que fazer cocô e peidar depois de uma refeição. A peristalse cria uma zona de alta pressão, forçando todos os componentes no tubo digestivo, inclusive gás, a mover-se para uma região onde a pressão é menor, isto é, em direcção ao ânus. O gás é mais móvel que os outros componentes, e pequenas bolhas coalescem para formar bolhas maiores em direcção à saída. Quando a peristalsia não está activa, as bolhas podem começar a subir de novo, mas elas não voltam muito por causa da forma toda curva do intestino. Além disso, o ânus não está nem para cima nem para baixo quando uma pessoa está deitada.  
 
Quanto tempo demora até que o peido chegue até o nariz de alguém? 
Isso depende das condições atmosféricas como humidade e velocidade do vento, e da distância entre as pessoas também. Os peidos também se dispersam, e sua potência diminui com a diluição. Geralmente, se o peido não for percebido dentro de alguns segundos, ele vai ser diluído demais para ser percebido e perdido na atmosfera para sempre. Condições excepcionais existem quando o peido é liberado numa área pequena e fechada como um elevador, um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a quantidade de diluente possível (ar), e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes.  
 
É verdade que algumas pessoas nunca peidam? 
Não, se elas estiverem vivas. Pessoas podem peidar até mesmo um pouco depois de mortas.  
 
Até estrelas de cinema peidam? 
Sim. Assim como avós, padres, reis, príncipes, cantores de ópera, misses e freiras. Até o Yoda peida. 
 
Homens peidam mais que mulheres? 
Não, mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso. Existe uma grande variação em quanto gás uma pessoa pode produzir por dia, mas essa variação não está relacionada ao sexo. Talvez homens peidem com mais frequência do que mulheres. Se isso for verdade, então as mulheres tendem a segurá-los e então liberar mais gás por peido. 
 
Em que parte do dia um gentleman está mais sujeito a peidar? 
Durante a manhã, quando estiver no banheiro. Isso é conhecido como "trovão matinal", e se o gentleman conseguir uma boa ressonância, ele pode ser ouvido na casa inteira.  
 
Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto? 
Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam em nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás! Outros produtores notórios de peidos são: milho, pimentinha, repolho e leite.  
 
Quais outras coisas além do que uma pessoa come podem fazê-la peidar mais que o normal? 
Pessoas que engolem muito ar peidam mais do que pessoas que não engolem. Isso pode ser resolvido se você mastigar com a boca fechada, por exemplo. Pessoas nervosas com intestinos que trabalham rápido demais vão peidar mais porque menos ar é absorvido nos seus intestinos. Algumas condições patogénicas também podem causar flatulência excessiva. E subir num avião e ir para lugares onde o ambiente tem pressão mais baixa pode fazer os gases dentro de você se expandirem e emergirem como peido.  
 
Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado? 
Não, um arroto vem do estômago e tem composição química diferente de um peido. Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias.  
 
Faz mal segurar peidos? 
Existem opiniões diferentes sobre isso. As pessoas acreditaram por séculos que segurar peidos faz mal à saúde. O Imperador Claudius até aprovou uma lei legalizando peidar em banquetes, em sua preocupação com a saúde das pessoas. Havia uma crença popular de que uma pessoa poderia morrer envenenada ou pegar uma doença por ter segurado seus peidos. Os médicos hoje dizem que não existe mal nenhum em segurar os peidos; eles não podem te matar envenenado pois são um componente normal dos seus conteúdos intestinais. A pior coisa que poderia acontecer é ficar com dor de barriga por causa da pressão dos gases. Alguns médicos sugerem que uma distensão patológica dos intestinos e do recto podem ser resultado de uma pessoa segurar peidos demais.  
 
Por quanto tempo seria possível não peidar? 
Um peido pode escapar toda vez que uma pessoa relaxa. Isso quer dizer que muitas pessoas que assiduamente seguram seus peidos durante o dia devem peidar um monte quando dormem. Então a resposta seria: você pode segurar seus peidos pelo mesmo tempo que conseguir ficar acordado! 
 
Para onde vão os peidos quando você segura eles? 
Quantas vezes você segurou um pum, pretendendo soltá-lo na primeira oportunidade apropriada, e depois descobriu que ele tinha desaparecido quando você estava pronto? Ele saiu lentamente sem a pessoa saber? Foi absorvido pela corrente sangüínea? O que aconteceu com ele? Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.  
 
É possível mesmo "acender" peidos? 
A resposta para isso é SIM! Entretanto, você deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo. Cerca de um quarto das pessoas que já fizeram isso se queimaram. Também existem casos em que os gases intestinais com um teor de oxigénio mais alto que o normal explodiram durante cirurgia quando algum tipo de cauterizador eléctrico foi utilizado pelo cirurgião.  
 
Por que é possível queimar peidos? 
Porque normalmente esses gases incluem metano e hidrogénio, ambos são gases inflamáveis. Peidos tendem a se traduzir em chamas azuis ou amarelas.  
 
É possível acender um fósforo com um peido? 
Não, a menos que o peido tenha a consistência de uma lixa. Além disso, peidos têm a mesma temperatura do corpo quando saem, e essa temperatura não é suficiente para iniciar uma combustão.  
 
É possível, para alguém talentoso, tirar seu sustento da flatulência? 
Poucas pessoas conseguem isso. Mas você pode ver o exemplo do Mr. Methane, que diz ser o único flatulista do mundo. Ele é conhecido por assobiar com seus peidos, apagar velas e fazer chamas atravessarem o palco com sua potência. Existiu um performista francês no começo do século XX, Le Petomane, que também ganhava a vida assim. Entretanto, você sabe que muitas pessoas podem fazer dinheiro prevenindo a flatulência, como médicos gastroenterologistas, ou, com certeza deve existir isso, algum médico especializado em peidos. Existem pessoas que escrevem livros sobre peidar (dê um search por fart na Amazon.com), e também existe quem venda peidos enlatados (...)  
 
Por que peido de cachorro e de gato fede tanto? 
A dieta rica em proteínas de um carnívoro produz quantidades relativamente pequenas de gases altamente fedidos, porque proteínas contêm enxofre. Por isso raramente você ouve os peidos deles, mas sempre percebe seu odor. Então, biólogos têm teorias sobre por que gatos e cachorros peidam silenciosamente, e as teorias incluem: (1) a quantidade de gás produzido é pequena, mas potente, (2) a orientação do seu sistema gastrointestinal põe menos pressão na abertura anal, então o gás pode sair mais devagar, (3) seus esfíncteres anais não fecham com tanta força quanto os humanos porque para eles é mais fácil segurar o conteúdo do cólon, já que o intestino está na horizontal, e a melhor de todas, (4) cachorro e gato não tem vergonha de peidar, então seus esfíncteres estão mais relaxados, deixando a flatulência menos barulhenta. Além de tudo, lembre-se que a maioria das rações de cachorro são baseadas em soja, então além de todos esses motivos adicione "feijão" e veja no que dá. Grandes herbívoros como vacas, cavalos e elefantes produzem grandes quantidades de peido relativamente não-fedido. Os peidos desses animais são barulhentos e podem prosseguir por períodos impressionantes de tempo. Vacas em particular são produtivas, porque elas engolem grandes quantidades de ar. Elas precisam de oxigênio nos seus intestinos para seus conensais protozoários.  
 
Peixe peida? 
De acordo com ictiologistas da University of Guam, flatulência em peixes por si nunca foi estudada, apesar de que houve pessoas que investigaram a digestão em peixes. Eles acham que apesar dos peixes terem ambientes intestinais alcalinos, como os nossos, peixes que comem corais devem ter conteúdos intestinais ácidos. O ácido serve para dissolver o material esquelético do coral, que é feito de carbonato de cálcio, tipo Tums. Um produto da reação entre ácido e carbonato de cálcio é dióxido de carbono, que é gasoso. Então, pela lógica, peixes que comem coral devem peidar muito. Os outros peixes provavelmente também peidam, pelas mesmas razões por que nós peidamos.  
Além disso, provavelmente o ar não poderia ir para a bexiga natatória ao invés da abertura anal. Mesmo naqueles peixes que têm a bexiga conectada ao trato digestivo, que não são todos, essa bexiga está conectada mais próximo à boca, e esses peixes enchem a bexiga com ar engolido na superfície, então provavelmente o ar do sistema digestivo tem outro fim.  
 
Tartarugas peidam? 
Sim, tartarugas peidam, e os peidos cheiram incrivelmente mal, assim como peidos de cobras. Na verdade você pode identificar a presença de um réptil pelo cheiro do seu peido antes mesmo de vê-lo.  
 
Qual tipo de animal tem a maior taxa de flatulência? 
A humilde térmita. Por causa de sua dieta e processos digestivos (com mais assistência microbiana do que o normal), elas produzem tanto metano quanto uma indústria humana. Peidos de térmitas levam o crédito de serem grandes contribuidores para o aquecimento global. Além disso, ultimamente também tem-se culpado os ruminantes por isso, pelos mesmos motivos.  
 
Existe algum animal que não peida? 
Se definirmos um peido como um escape anal do gás intestinal, então conclui-se que um animal sem intestinos ou sem ânus não pode peidar. Então, animais que não peidam são: 
Esponjas, porque elas não têm nem tecidos verdadeiros, quanto mais órgãos.  
Cnidários, como medusas, corais, anêmonas-do-mar e hidras, porque a mesma abertura serve como boca e ânus. então qualquer gás que saia por ali seria melhor denominado como arroto do que peido.  
Vermes pogonóforos. Estes incríveis animais que habitam os fundos oceânicos nas regiões vulcânicas das cordilheiras mesoceânicas parecem ter desistido de comer, afinal, porque não têm boca, nem estômago, nem intestinos, nem ânus. Seu sustento vem de relações mutualísticas com bactérias quimiossintetizantes.  
Uma segunda categoria de animais que possivelmente não peidam são aqueles que vivem muito no fundo do mar. Em grandes pressões, o gás tende a permanecer em solução ao invés de formar bolhas. Então há grandes chances que todos aqueles equinodermos, peixes e outros animais de fundo não peidem porque apesar deles terem aparelhos digestivos funcionando bem, o gás permanece em solução e não sai como peido.  
 
Por que meninas não assumem seus peidos? 
Acho que você deveria começar dizendo que somente algumas meninas não assumem seus peidos. A razão é que elas devem ter sido ensinadas a pensar que peidar não são coisas que uma dama faça. É um grande erro pensar que peidos não são coisas de dama. Todas as pessoas peidam, incluindo damas. Se qualquer coisa que damas façam são coisas de damas, então isso inclui a emissão de gases anais.
Se eu ficar o dia inteiro cheirando o peido de outras pessoas meus próprios peidos vão ser mais fedidos? 
Não, peidos inalados vão para seus pulmões, não para seu sistema digestivo. Talvez alguns componentes do peido passem para sua corrente sangüínea mas não todos. Se você quer se beneficiar de peidos de outras pessoas, você vai ter que engoli-los de alguma forma.  
 
Cheirar peido deixa chapado? 
Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência. Entretanto, a maior parte dos peidos contém muito pouco oxigênio e você pode ficar tonto se inalar uma quantidade super-concentrada de essência de peido, simplesmente por falta de oxigênio. E se você está respirando rápido perto do peido para cheirar o mais possível, pode ficar tonto por causa de hiperventilação, não do peido.  
 
Um peido pode te matar? 
A opinião médica é que não, um peido não pode ser fatal. Mas se você tentar bastante e com afinco, pode se matar com qualquer coisa. Dizem de um homem que ligou seu nariz ao seu ânus com um sistema de máscara de gás, tubos de borracha e um cano oco de madeira. Morreu sufocado. A história de um gordo restrito à própria cama que morreu por inalação dos seus peidos, e cujos peidos quase mataram os paramédicos, é lenda urbana.  
 
Se você peida na banheira, a água fica poluída e você precisa trocá-la? 
Não, enquanto sair só peido e não cocô. A maior parte do gás sai como bolhas e contamina o ar e não a água.  
 
É verdade que mulheres podem peidar pela vagina e de onde vem o gás? 
Sim. O gás que emerge é simplesmente ar preso; não há produção de gases na genitália feminina. O ar pode entrar porque o sistema está aberto ao meio externo. Americanos chamam isso de "queef".  
 
Um homem pode peidar por sua abertura genital? 
Normalmente os homens negam isso enfaticamente.  
 
É possível enlatar um peido para uso posterior? 
Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Você pode usar o seguinte como uma experiência de feira de ciências:  
Peide em vários sacos plásticos e feche, vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal. Espere 24 horas. Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos para ver se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. Isso vai te dar a informação se é possível estocar peidos. Se você fizer na banheira, e se inclinar de forma que seus peidos emerjam como bolhas na sua frente e não por trás, você pode pegar as bolhas numa garrafa, e ter peidos dentro de garrafas sem estar contaminados com ar atmosférico.  
 
É estranho gostar de peidar? 
Não é incomum. Se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade, deveria consultar seu médico.  
 
Que cor é o peido? 
Via de regra, incolores(*), porque os gases que o constituem são incolores. Imagine que interessante seria peidar laranja, tipo dióxido de nitrogênio. Ninguém mais perguntaria de quem é o peido.  
 
Outras pessoas cheiram mais o peido do que quem peidou? 
O peido deveria cheirar tanto para quem o fez quanto para as outras pessoas. Mas quem fez está protegido pelo fato de que propeliu o ar para longe do seu corpo numa direção oposta à do seu nariz. Peidar contra o vento anula essa vantagem.  
 
Quando está frio e você peida, você pode ver seu peido assim como vê sua respiração? 
É uma idéia interessante. Talvez, já que peidos são húmidos como sua respiração. Nunca observei. Tente com e sem roupa. Às vezes quando você cobre sua boca, não dá pra ver a respiração no frio. " 
 
*N. do A. ("É AMARELO!! EU SEI, EU JÁ VI!!")

---------- Forwarded message ----------
From: José Pimenta Lima <jpimentalima@...>
Date: 2008/1/29
Subject: Um peidinho

Think before you speak

Think Before You Speak!

 

FIRST TESTIMONY:
I walked into a hair salon with my husband and three kids in tow
and asked loudly,
"How much do you charge for a shampoo and a blow job?"
I turned around and walked back out and never went back
My husband didn't say a word...
he knew better.


SECOND TESTIMONY:
I was at the golf store comparing different kinds of golf balls.
I was unhappy with the women's type I had been using.
After browsing for several minutes,
I was approached by one of the good-looking gentlemen who works at the store.
He asked if he could help me.
Without thinking, I looked at him and said, "I think I like playing with mens balls"

THIRD TESTIMONY:
My sister and I were at the mall and
passed by a store that sold a
variety of candy and nuts.
As we were looking at the display case,
the boy behind the counter asked if we needed any help.
I replied, "No, I'm just looking at your nuts."
My sister started to laugh hysterically.
The boy grinned, and I turned beet-red and walked away.
To this day,
my sister has never let me forget.


FOURTH TESTIMONY :
While in line at the bank one afternoon,
my toddler decided to release
some pent-up energy and ran amok.
I was finally able to grab hold of
her after receiving looks of disgust
and annoyance from other patrons.
I told her that if she did not start behaving
"right now" she would be punished.
To my horror, she looked me in the eye and said in a voice just as threatening,
"If you don't let me go right now,
I will tell Grandma that I saw you
kissing Daddy's pee-pee last night!"
The silence was deafening after this enlightening exchange.
Even the tellers stopped what they were doing.
I mustered up the last of my dignity and
walked out of the bank with my daughter in tow.
The last thing I heard when the door closed behind me, were screams of laughter.


FIFTH TESTIMONY:
Have you ever asked your child a question too many times?
My three-year-old son had a lot of problems with potty training and I was on him constantly.
One day we stopped at Taco Bell for a quick lunch, in between errands. It was very busy, with a full dining room.
While enjoying my taco,
I smelled something funny, so of course I checked
my seven-month-old daughter, she was clean.
The realized that Danny had not asked to go potty in a while.
I asked him if he needed to go,
and he said "No" .
I kept thinking
"Oh Lord, that child has had a n accident, and I don't have any clothes with me."
Then I said,
"Danny, are you SURE you didn't have an accident?"
"No," he replied.
I just KNEW that he must have had an accident, because the smell was getting worse.
Soooooo, I asked one more time, "Danny did you have an accident ? This time he jumped up, yanked down his pants,
bent over, spread his cheeks and yelled
"SEE MOM, IT'S JUST FARTS!!"
While 30 people nearly choked to death on their tacos laughing, he calmly pulled up his pants and sat down.
An old couple made me feel better,
thanking me for the best laugh they'd ever had!


LAST BUT NOT LEAST TESTIMONY:
This had most of the state of Michigan laughing for 2 days
and a very embarrassed female news anchor who will,
in the future, likely think before she speaks.
What happens when you predict snow but don't get any!
We had a female news anchor that,
the day after it was supposed to have snowed and didn't,
turned to the weatherman and asked:
"So Bob, where's that 8 inches you promised me last night?"
Not only did HE have to leave the set,
but half the crew did too they were laughing so hard!  

Now, didn't that feel good?
Pass it on to s omeone you know who needs a laug h !   

And remember   we all say things we don't really mean, so think before you speak...

 

---------- Forwarded message ----------
From: Naia L. <naia_14@...>
Date: Sat, Mar 8, 2008 at 2:04 AM
Subject: FW: think before you speak

Portugal aprova acordo ortográfico

Portugal aprova acordo ortográfico e vai aplicá-lo em 6 anos (Agência Lusa)

Portugal dá aval à reforma ortográfica (Folha Online)

Ministros de Portugal aprovam reforma ortográfica (Globo)

Cavaco Silva e Pinto Ribeiro satisfeitos com aprovação do novo acordo ortográfico (Sol)

...Finalmente!
-Waldir

Motivators

from: http://jubed.com/jokes/view/Motivators via: Serra

Erbert and Gerbert's Candle Cannon

http://youtube.com/watch?v=ayaiArVkpA4

A cebola e a árvore de natal

A cebola e a árvore de natal

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer
uma pergunta.
O pai responde: Claro, filho, vá perguntando!
E o filho: Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios
como melões, firmes e redondos. Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda
belos, porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como cebolas...
E o filho: Cebolas?!
E o pai: Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal, que a filha
pergunta:
Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal? Mãe, quantos tipos de
pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
Bem filhinha, um homem passa por três fases distintas: Aos 20 anos o pênis é

como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pênis é
como um pé de Chorão, flexível mas confiável. Após os 50 anos o pênis fica
como uma árvore de Natal.
E a filha: Árvore de Natal?!
E a mãe: Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas
como decoração!!
E o pior: só se arma uma vez por ano!!!


Nunca mexa com quem está quieta!!!

---------- Forwarded message ----------
From: <clages@...>
Date: 2008/3/7
Subject: Fwd: FW: A cebola e a árvore de natal

Felatio, Cunnilingus e Annilingus...Cultura geral.

http://youtube.com/watch?v=Te_N3qBJ6V8

---------- Forwarded message ----------
From: <janicesoraia@...>
Date: 2008/3/6
Subject: Fwd: FW: Felatio, Cunnilingus e Annilingus...Cultura geral.

Sofás para sogras

---------- Forwarded message ----------
From: melice araujo <melicearaujo@...>
Date: Wed, Mar 5, 2008 at 4:13 PM
Subject: FW: Sofas para sogra

Ruído mata 50 mil pessoas por ano na União Europeia

Ruído mata 50 mil pessoas por ano na União Europeia

02-03-08

Pelo menos 50 mil pessoas morrem anualmente na União Europeia (UE) devido a ataques cardíacos causados pelo excesso de ruído rodoviário e ferroviário, alerta um estudo apresentado quinta feira em Bruxelas.

O documento, produzido pela Federação Europeia para os Transportes e Ambiente (T&E) e a que a agência Lusa teve acesso, indica também que outros 200 mil habitantes da UE passam a sofrer todos os anos de doenças do coração.

As estimativas da organização indicam que os custos financeiros da poluição sonora, nomeadamente para os serviços de saúde, atingirão pelo menos 40 biliões de euros por ano na UE.

De acordo com a Organização Mundial de Saúde (OMS), o limite de ruído ambiental a partir do qual começa a ter efeitos negativos para os humanos é de 55 decibéis, valor que se situa entre o provocado por um aguaceiro (50 decibéis) e uma conversa entre duas pessoas (60).

O estudo da T&E , intitulado "Tempo de Escutar", calcula que em 25 países da UE - excluindo Malta e Chipre -, a maioria da população (54 por cento) está regularmente exposta a índices de ruído acima de 55 decibéis ou mais, proveniente do tráfego rodoviário e ferroviário, num total de 245 milhões de pessoas afectadas, entre as mais de 450 milhões que compõem a população da União.

A maioria dos europeus vive em cidades e, desses, uma grande parte junto de vias por onde circula tráfego ruidoso, um "problema que tem sido subestimado e ignorado" pelas autoridades, alerta o documento, realizado com base em dados cumulativos reunidos ao longo dos últimos anos.

A organização, com sede em Bruxelas, realça a preocupação da União Europeia com a poluição do ar, ao estabelecer níveis de emissões cada vez mais baixos e impor menores índices de poluentes por parte dos veículos automóveis, mas lamenta a negligência a que tem sido votada a poluição sonora.

Exemplo das consequências do ruído são as crianças em idade escolar, que, sujeitas a elevados valores de poluição sonora vinda das ruas e estradas, têm dificuldade em concentrar-se, dispersam a atenção com facilidade, ficam com dificuldade em memorizar questões mais complexas, lêem mal e têm baixo rendimento escolar.

Combinando as novas tecnologias na produção de veículos com a evolução na construção de pavimentos e vias, a T&E considera possível baixar os tectos de ruído em cerca de cinco decibéis, o que equivaleria a uma redução da poluição sonora em 70 por cento da actual.

Aquela Federação internacional recomenda, por isso, que a UE altere a legislação de modo a que o ruído da circulação das rodas no asfalto baixe para 71 decibéis em 2012, prosseguindo com uma descida gradual até 2016.

Fonte: http://www.asemana.cv/article.php3?id_article=30118

Nota pessoal:
Ao menos que por lei as motas sejam obrigadas a fazer menos barulho... pessoalmente é o que mais me irrita a nível de ruído rodoviário.
Waldir

Detector de semen - tipo C.S.I.

http://youtube.com/watch?v=CqkG3CqPbQk

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From: <ssaramaga@...>
Date: 2008/3/4
Subject: FW: Detector de semen - tipo C.S.I.

animaçao excelente

Mais um excelente exemplo de animação, ao nível da do Circoripopolo (
http://users.telenet.be/kixx )

http://producten.hema.nl/

{fonte:Serra}

Vagina Punching

What kind of video game developer designs a game where the female
characters punch each other's vagina with their fists?

http://youtube.com/watch?v=fx4vDuY4Q1E

[source: Serra]

Antes de publicar fotos na web...

Vende-se mesa de jantar (com 4 cadeiras) 

Esta mesa estava à venda no eBay. Observe bem a foto e diga: 

Como pode ter certeza de que ela está sendo vendida por um homem? 

Veja a foto e descubra. Encontrará a resposta abaixo, mas não faça batota.

Examine a foto com atenção: 
 

 
 
 
 
 

Percebeu? Caso não tenha notado, vá até abaixo. 
 
 
 
 
 
 

mais... 
 
 
 

mais... 
 
 

mais... 
 
 

A resposta é a seguinte: 

Repare bem no espelho. 

E lembre-se, se for pôr uma foto na web, vista-se primeiro!

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From: Irina Ginga <irinatra@...>
Date: 2008/3/2
Subject: Fw: Vende-se" -Tá demais!

Vamos salvar o site do cancro da mama?

Vamos salvar o site do cancro da mama? Não custa nada!   O Site do cancro da mama está com problemas pois não têm o nº de acessos   (  cliques )  necessários para alcançar a quota que lhes permite oferecer 1 mamografia gratuita diariamente a mulheres desprivilegiadas. Demora menos de um segundo para ir ao site e clicar na tecla cor-de-rosa que diz: Free Fund Mammograms. Isto não custa nada e pelo nº diário de pessoas que clicam os patrocinadores (Avon, Tupperware, etc....) oferecem a mamografia em troca de publicidade.   Aqui está o Website: http://www.thebreastcancersite.com PASSEM A 10 AMIGOS PARA PASSAREM A 10 AMIGOS. Um dia poderão ser vós (ou as vossas mães, irmãs, namoradas, amigas...) a necessitar.   Obrigado

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From: Irina Ginga <irinatra@...>
Date: 2008/3/2
Subject: Fw: Vamos salvar o site do cancro da mama?

Politics picking on their nose!

- http://youtube.com/watch?v=SWzDUypjXXk

- http://youtube.com/watch?v=_XgZVbKB6DY

- http://youtube.com/watch?v=HlZXXTFVBlo

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From: Irina Ginga <irinatra@...>
Date: Sun, Mar 2, 2008 at 12:19 PM
Subject: Fw: Fwd: Classe pura!

Arquivo Super Interessante (1988 a 2006)

Os editores da Revista Super interessante, em um gesto incomum, liberaram, para leitura e consulta, o conteúdo das edições de 1988 a 2006.

Se você tem filhos, netos, sobrinhos, etc. não deixe de indicar a eles a leitura! Com certeza uma rica fonte de material de pesquisa  para trabalhos escolares.

 

http://super.abril.com.br/super2/superarquivo/

 

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From: Irina Ginga <irinatra@...>
Date: 2008/3/2
Subject: Fw: RS Super interessante (EDIÇÕES 1988 a 2006)