Jay And Silent Bob Strike Back

Jay And Silent Bob Strike Back: The F*cking Short Version



Just in case you are curious about the exact number of times they say "fuck", its 248.

What's wrong with the president?

Dicionário Alfacinha/Tripeiro

Como falam os de Lisboa e os do Porto:

FRASE 1:

Lisboa (L): Não tenho a certeza se vai ser possível fazer isso!

Porto (P): NÃO FAÇO ISSO NEM QUE TU TE FODAS!

FRASE 2:

L: A sério? É incrível! Diria mesmo impressionante!

P: PUTA QUE O PARIU! AI, PUTA QUE O PARIU!

FRASE 3:

L: Claro que isso não me preocupa!

P: TOU A CAGAR E A ANDAR!

FRASE 4:

L: Eu não estava envolvido nesse projecto!

P: MAS QUE CARALHO É QUE EU TENHO A VER COM ESSA MERDA?

FRASE 5:

L: Interessante, hein?

P: FUODAAAA-SE!!! ESPECTÁCULO!!

FRASE 6:

L: Será difícil concretizar esta tarefa no tempo estipulado!

P: NÃO VAI DAR PRA FAZER ISSO NEM QUE ME FODA TODO!

FRASE 7:

L: Precisamos melhorar a comunicação interna desta empresa!

P: PUTA DE MERDA! NÃO HÁ NENHUM CARALHO QUE ME RESPONDA???

FRASE 8:

L: Desejava que eu ficasse até um pouco mais tarde?!

P: E NO CU? NÃO QUERES LEVAR NO CU TAMBÉM???

FRASE 9:

L: Parece-me que o senhor não está familiarizado com o problema!

P: CALA-TE, CARALHO!

FRASE 10:

L: Então, Desculpe!

P: VAI PÁ PUTA QUE TE PARIU!

FRASE 11:

L: Então, Desculpe, senhor!

P: VAI PÁ PUTA QUE TE PARIU, SEU PANELEIRO!

FRASE 12:

L: Acho que não posso ajudar!

P: FODE-TE PRAÍ SOZINHO!

FRASE 13:

L: Adoro estes desafios!

P: PUTA DE TRABALHINHO DE CORNO!

FRASE 14:

L: Finalmente reconheceram a tua competência!

P: FOSTE AO CU A QUEM?

FRASE 15:

L: Atenção que é necessário formação para o pessoal, antes de ligarem a máquina!

P: ATENÇÃO QUE QUEM MEXER NESTA MERDA LEVA NOS CORNOS!

FRASE 16:

L: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho!

P: ELES SÃO É UM BANDO DE FILHOS DA PUTA!

FRASE 17:

L: Por favor, refaça esse trabalho!

P: ENFIA ISSO NO CU, ESTÁ UMA BELA MERDA!

FRASE 18:

L: Este problema serviu para ver que precisamos reforçar o nosso
programa de formação!

P: SE SEI QUEM FOI O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISTO!...

FRASE 19:

L: Que pena. Assim teremos outra vez uma não conformidade!

P: CARALHO! VAI SAIR CAGADA OUTRA VEZ!

FRASE 20:

L: Temos que negociar o projecto com mais determinação!

P: VOU ENFIAR ISTO PELA GOELA ABAIXO DESSES FILHOS DA PUTA!

FRASE 21:

L: Desculpe, eu poderia ter avisado, já era previsível!

P: EU JÁ SABIA QUE ISTO IA DAR MERDA!

FRASE 22:

L: Os índices de produtividade da empresa estão a apresentar uma queda sensível!

P: ESTA MERDA TÁ A IR PRÓ CARALHO!

FRASE 23:

L: Parece, então, que este projecto não vai gerar o retorno previsto!

P: AGORA FODEU-SE! PRONTO, TÁ TUDO FODIDO!

Sexo responsável...

Um pai entra no quarto da sua filha e encontra sobre a cama um vibrador…

angustiado o pai decide, depois de muito pensar, enfrentar directamente o tema com a sua filha.

Quando ela chegou do colégio disse-lhe:

– Filha, quero que falemos sobre isto…

(mostrando-lhe o vibrador)

– Podes explicar-me o que significa isto?

Fácil – diz-lhe a filha

– Tu ensinaste-me que devo ter uma sexualidade responsável e por isso mesmo decidi dar rédea solta ao meu desenvolvimento hormonal com este Vibrador por várias razões…

* não é preciso chupá-lo para que se entese …

* não me contagia de SIDA…

* fode-me quando eu quero, por onde quero e a qualquer hora sem necessidade de andar a pedir…

* não me engravida e, o mais importante:

* quando não estou disposta a ter sexo, não me chateia os cornos...

Por isso decidi que seja ele o meu parceiro....

O pai olhou-a seriamente, pensando interiormente que ela tinha razão e decide deixá-la ficar com o seu Vibrador.

Dias depois a filha chega do colégio e ao passar na sala vê o pai com um copo de whisky numa mão e com o vibrador na outra.

Olha-o espantada e exclama: – Papá! que fazes aí com o meu Vibrador?...

O pai, que estava já um pouco embriagado, olha-a com os olhos brilhantes e com a língua intramelada e diz-lhe :

– O que foi?... não posso beber um whisky com o meu genro...?????

No baby, no cry

An effective (and creative) way to stop babies cry:

Entertaining links

Unbelieveable cake art:
http://englishrussia.com/?p=851

Amazing photos:
http://www.aditu.de/_photography

Home-made anti-gravity:
http://www.metacafe.com/watch/448034/secret_science_anti_gravity_revealed_homemade

Leaping shampoo and the Kaye effect:
http://www.youtube.com/watch?v=GX4_3cV_3Mw

Funny: cat refuses to execise:
http://www.break.com/index/cat_refuses_to_exercise.html

Versos no WC

Neste lugar solitário,
Toda vaidade se acaba.
Todo o cobarde faz força,
Todo o valente se caga


Obrar é lei do mundo,
Cagar lei do universo,
E foi assim, cagando,
Que eu fiz este verso


Sentado na cagadeira,
Sinto uma emoção profunda
A bosta bate na água
E a água bate na bunda


A diferença entre cagar e dar o cú é meramente vectorial


Lá fora és um valentão
Aqui dentro és um cagão


Porque dizemos que vamos fazer cócó, se o cócó já está pronto?


O peido é o grito de liberdade da merda oprimida


Comer mulher feia e cagar:
ninguém gosta de comentar


Bosta não é tinta
Dedo não é pincel
Para limpar o cú
É favor usar papel


E assim termina toda a obra de um cozinheiro...

Explicação da vida

No primeiro dia, Deus criou a vaca. Deus disse: "Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer debaixo do sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eu dar-te-ei uma vida de 60 anos".

A vaca disse: "É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-me somente 20 e eu devolvo-te os outros 40".

E Deus concordou.

No segundo dia, Deus criou o cão. E disse: "Senta-te todo o dia perto da porta da tua casa e ladra para qualquer pessoa que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida."

O cão disse: "Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te os outros 10".

Deus concordou.

No terceiro dia, Deus criou o macaco. E disse: "Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eu dar-te-ei 20 anos de vida".

O macaco disse: "Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não. O cão devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também, ok?".

Deus concordou.

No quarto dia, Deus criou o Homem. Deus disse: "Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada, simplesmente diverte-te.
Eu dar-te-ei 20 anos de vida".

O Homem disse: "O quê!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico com os 40 anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco. Isso faz 80. Pode ser?".

"Ok", disse Deus. "Negócio fechado".

É por isso que durante os primeiros 20 anos comemos, dormimos, brincamos, praticamos sexo, divertimo-nos e não fazemos nada.
Os 40 anos seguintes, sofremos ao sol para sustentar a nossa família, os 10 seguintes fazemos figura de macaco para entreter os nossos netos, e os últimos 10 anos sentamo-nos na varanda e ladramos a toda a gente.

Está explicada a vida.

The X-Mice

If scientists can create mice with human vision, can they engineer us to see infrared or ultraviolet?With just two photoreceptors to our three, mice normally view the world as a person with red-green color blindness would. But last week, scientists reported that minor genetic tweaking could endow mice with human color vision. Researchers from Johns Hopkins University and the University of California, Santa Barbara, genetically engineered mice to express a third, humanlike photoreceptor. The mice were able to distinguish colors they previously could not see, despite the fact that only their retinas had been tinkered with--the wiring in their brains, which had evolved to use only two photoreceptors, was able to quickly adapt to take advantage of three. "Sensory systems are quite plastic," says Jeremy Nathans, a researcher at Johns Hopkins who led the project.

So if scientists can create X-mice so easily, can they do the same for humans? For example, could they engineer a fourth photoreceptor that would allow us to peer through the night with tigerlike clarity or see ultraviolet radiation like bumblebees? Theoretically, the answer is yes, says Nathans. But practical restraints make it unlikely. "We wouldn't be able to see UV light because the lens in eye is a UV cut-off filter," he says. And background thermal radiation would create a problem at the other end of the spectrum, he adds.

However, some people may actually have a fourth photoreceptor that detects light within the visible range at a slightly different wavelength than the other three. Nathans, who in the 1980s uncovered the structure of the light-sensing proteins in our three types of photoreceptors, says that some people have a fourth variant. While it doesn't give them night vision, it might provide a richer color experience, allowing them to distinguish differences in colors that others cannot.

By Emily Singer

source: http://www.technologyreview.com/blog/editors/17573/

The House of Rendered Women

Amazing renders of 3D virtual women:

http://www.whipassgaming.com/houseofrenders/houseofrenders.html

Anedotas

A doente pede ao médico:
- Beije-me, doutor!
- Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia estar
aqui a foder consigo.

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Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito
preocupado, e diz:
- Não sei se ouvi se ela está fodida dos ovários ou se fode com vários.

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Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um
esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Que se foda, se descarrilar, descarrilou...

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Uma mulher surpreende o marido no duche a bater uma punheta e diz:
- Que é isto?
Ele responde:
- Já não se pode lavar o caralho à velocidade que se quer?

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Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua
própria cama. Pega o revólver e mata-o imediatamente. A esposa
irritada comenta:
-Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...

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Garoto à professora:
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não
melhorarem, alguém vai levar uma sova!

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O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!

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Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:
- Estás afim de uma queca mágica?
A gaja pergunta:
- Como é uma queca mágica?
Ele diz:
- É muito simples, damos uma queca e depois tu desapareces.

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O sujeito vai ao médico, a cair de bêbado. Durante a consulta, vêm as
perguntas de praxe:
- Nome?
- Manuel dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Ah, ok! Vou aceitar um golinho, para o acompanhar!

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A mãe morena encontra uma lata de cerveja na carteira da filha e
pergunta para si mesma: "Será que minha filha está bebendo?"
A mãe ruiva encontra um maço de cigarros na carteira da filha e se
questiona: "Será que minha filha começou a fumar?"
A mãe loira encontra um preservativo na carteira da filha, e se
pergunta: "Meu Deus! Será que minha filha tem um pénis???!!!"

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No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!

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O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um
revolucionário aparelho de audição:
- Então senhor Almeida, está a gostar do aparelho?
- É muito bom.
- A sua família gostou?
- Ainda não contei a ninguém, mas já mudei o meu testamento três vezes.