quarta-feira, 31 de outubro de 2007

Easily the best one of the year

A young man moved into a new apartment of his own and went to the

lobby to put his name on his mailbox.

While there, an attractive young lady came out of the apartment next
to the mailboxes, wearing a robe.

The boy smiled at the young woman and she started a conversation with him.

As they talked, her robe slipped open, and it was obvious that she had
nothing else on. The poor kid broke into a sweat trying to maintain
eye contact.

After a few minutes, she placed her hand on his arm and said, "Let's
go to my apartment, I hear someone coming."

He followed her into her apartment; she closed the door and leaned
against it, allowing her robe to fall off completely.

Now nude, she purred at him, "What would you say is my best feature?"

Flustered and embarrassed, he finally squeaked, "It's got to be your ears."

Astounded, and a little hurt she asked, "My ears? Look at these
breasts. They are full and 100% natural. I work out every day and my
butt is firm and solid. Look at my skin - no blemishes anywhere.

How can you think that the best part of my body is my ears?"

Clearing his throat, he stammered .... "Outside, when you said you
heard someone coming... that was me."

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From: Única <joiane.rodrigues@...>
Date: Oct 31, 2007 3:15 AM
Subject: Easily the best one of the year

História geral de Cabo Verde

Dear all,

For those of you who might be interested in the history of Cape Verde,
you can now access for free to the outstanding work in 3 volumes
"História geral de Cabo Verde" at:
http://memoria-africa.ua.pt/Digital-HGCV.aspx

The 3 volumes have been digitalized with the consent of the authors
and can be printed (although only page by page).

Enjoy!

Marc


Visit my blog at http://kobason.spaces.live.com

---------- Forwarded message ----------
From: Dr. Marc Leprêtre <MLEPRETRE@...>
Date: Oct 31, 2007 3:57 PM
Subject: História geral de Cabo Verde
To: waldir@email.com

Happy Halloween!

Amazing Jack-O'Lantern designs from Worth1000.com

Novas Ferramentas Google

Vejam só uma das experiências mais interessantes que o Google está a fazer em termos de apresentação dos resultados das pesquisas: a possibilidade de ver os resultados numa linha do tempo... imaginam como isso será útil para analisar a história de determinado tópico?

Ora experimentem ler um pouco sobre a história de Cabo Verde...

http://www.google.com/views?q=cape+verde+view:timeline

mais experiências aqui: http://www.google.com/experimental/

segunda-feira, 29 de outubro de 2007

Extreme (Photoshop) Makeover

http://www.youtube.com/watch?v=aHLpRxAmCrw

Painting in Photoshop!

Speed Painting by Nico Di Mattia:

http://www.youtube.com/watch?v=S84s5OQIKg8 (Jack Bauer)
http://www.youtube.com/watch?v=xoxypapNwoU (Ghost Whisperer)
http://www.youtube.com/watch?v=y14g50q4hQ0 (Scarlett Johansson)
http://www.youtube.com/watch?v=8K_NQe57C-k (John Locke)

Cão morre de sede e fome em exposição de arte

Vários emails andam a circular promovendo uma petição contra um artista da Costa Rica, Guillermo Habacuc Vargas, que supostamente expôs um cão vadio faminto numa galeria de arte, que morreu durante a exposição.

A quem tenha lido o manifesto, eu aponto o link abaixo, que explica a história toda, que (mais uma vez) não passou de um alarme falso. Puro sensacionalismo.

O que realmente se passou:

Arte pode matar

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PS - A "arte" de encaminhar emails não é só carregar num botão. Vale a pena investigar um pouco antes... ;)

sábado, 27 de outubro de 2007

Matemática do Amor

Matemática do Amor

Homem esperto + Mulher esperta = Romance
Homem esperto + Mulher burra = Caso
Homem burro + Mulher esperta = Casamento
Homem burro + Mulher burra = Gravidez

Aritmética de Escritório

Chefe esperto + Empregado esperto = Lucro
Chefe esperto + Empregado burro = Produção
Chefe burro + Empregado esperto = Promoção
Chefe burro + Empregado burro = Hora Extra

Matemática do Shopping

Um homem pagará R$ 2,00 por um item de R$ 1,00 que ele precisa.
Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item de R$ 2,00 que ela não precisa.

Equações gerais & Estatística

Uma mulher se preocupa com o futuro até ela conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até ele conseguir uma esposa.
Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que
sua esposa consegue gastar.
Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar este homem.

Felicidade

Para ser feliz com um homem, você deve entendê-lo bastante e amá-lo um pouco.
Para ser feliz com uma mulher, você deve amá-la bastante e jamais
tentar entendê-la.

Longevidade

Homens casados vivem mais do que homens solteiros.
No entanto, os homens casados são os que têm mais vontade de morrer.

Propensão à mudança

Uma mulher casa com um homem esperando que um dia ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa com uma mulher esperando que ela não mude nunca, mas ela muda.

Discussão técnica

Uma mulher sempre tem a última palavra em qualquer discussão.
Qualquer coisa que um homem diga depois disso é o começo de uma nova discussão.

Como impedir as pessoas de ficarem te chateando sobre casamento

Durante os casamentos, tias velhas costumavam vir até mim, me cutucar
nas costelas e dizer: "Você é o próximo".
Elas pararam depois que eu comecei a fazer a mesma coisa com elas nos funerais.

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From: Érica Leite <ericanleite@...>
Date: Oct 27, 2007 4:50 PM
Subject: FW: MATEMÁTICA x AMOR

Invenções & descobertas

O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,

A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.

O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,

A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.

O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,

A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT.

O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,

A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.

O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR,

A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.

O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,

A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.

O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,

A Mulher descobriu o DINHEIRO e aí f**** tudo.

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From: Cristiano/ Chone <chonelopes@...>
Date: Oct 26, 2007 1:30 PM
Subject: Invenções & descobert

Não percas a cabeça...

....por uma cerveja!



Heheheh!...

quinta-feira, 25 de outubro de 2007

Beber é fácil.... Difícil é voltar pra casa !

---------- Forwarded message ----------
From: Joana Lima <joanagarcialima@...>
Date: Oct 25, 2007 12:20 PM
Subject: Beber é fácil.... Difícil é voltar pra casa !
To: Waldir Pimenta <waldir@email.com>

O Ressuscitador

O RESSUSCITADOR

Um padre e uma freira viajavam pelo deserto, quando de repente deu uma
ziquizira no camelo e ele morreu.
Os dois, no meio do deserto, aquele sol abrasador, então a freira deu
uma idéia:
- Padre, tiremos nossas vestes para que possamos fazer um abrigo do sol.
- Óptima idéia, irmã!!! Ficaram os dois peladões, embaixo da tenda improvisada.
E ficaram um olhando para o outro.
O padre, cheio de sacanagem na cabeça, apontou para o meio das pernas
da irmã e perguntou:
- Irmã, o que é isso?
- São coisas mortas, padre!!!!!!!
Então foi a vez da irmã apontar pro meio das pernas do padre e perguntar:
- Padre, o que é isso aí?
- É um ressuscitador de coisas mortas, irmã!!!!!!
Acendeu-se um brilho no olhar da irmã, e ela disse entusiasmada:
- Jura, padre?
- Sim, irmã.
- Então padre, ENFIA NO CU DO CAMELO!!!!!!

---------- Forwarded message ----------
From: Joana Lima <joanagarcialima@...>
Date: Oct 25, 2007 12:17 PM
Subject: O RESSUSCITADOR
To: Waldir Pimenta <waldir@email.com>

A pomadinha milagrosa

POMADINHA

Um homem vai a casa da namorada e ela pede para transar.

Eles se abraçam, beijam e trocam caricias, e o pênis… nada… não
corresponde, um pouco preocupado ele diz a namorada que o espere um
momento.

Vai até ao banhairo e no escuro busca no armarinho algo que lhe ajude
a solucionar o problema.

Encontra uma pequena caixa com pomada, se unta e…

Oh!!! Maravilha!

Isso lhe devolveu num instante seu vigor juvenil.

O tipo volta pra cama e faz amor com a namorada que fica extasiada
ante tal vigor.

Uma vez terminado tudo, o homem fica curioso para saber que pomada
era aquela com a qual tinha se untado.

Se levanta, vai ao banheiro, acende a luz e busca a pomadinha.

Depois de um bom tempo a namorada entra no banheiro e o encontra
desmaiado no chão, com uma caixinha na mão onde se podia ler:


"Pomada Bayer para calos":

Endurece, seca, apodrece e cai…

Se é BAYER, é bom!!!"

---------- Forwarded message ----------
From: Joana Lima <joanagarcialima@...>
Date: Oct 25, 2007 12:07 PM
Subject: Eh,eh, a pomadinha
To: Waldir Pimenta <waldir@email.com>

terça-feira, 23 de outubro de 2007

O invencível pé direito

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From: Nídia Pimenta Lima
Date: Oct 23, 2007 11:27 AM
Subject: FW: Curiosidades!!
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TESTE COM O PÉ DIREITO


É tão curioso que você vai rir de si mesmo e vai tentar novamente, pelo
menos mais 50 vezes para provar que é mais inteligente que seu pé
direito. Você não vai conseguir!

1) Sentado aí, em sua mesa, levante seu pé direito e faça círculos no
ar para o lado direito (o sentido dos ponteiros do relógio).
2) Agora, enquanto está girando o pé para a direita, trace o número 6
no ar com sua mão direita. Acredite! Seu pé muda de direção
automaticamente e você não consegue evitá-lo!!!
Não há nada que você possa fazer para mudar isso!
3) Se você ACEITOU O DESAFIO e não foi capaz de vencer o seu pé
direito, mande essa mensagem para que outros vejam que ninguém pode
nada contra o pé direito


NO ENTANTO SE USAR O PÉ ESQUERDO É PERFEITAMENTE POSSÍVEL

Coincidências...

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From: Nídia Pimenta Lima
Date: Oct 23, 2007 11:27 AM
Subject: FW: Curiosidades!!
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Ano 1981

1. Príncipe Carlos casou
2. Liverpool foi Campeão Europeu
3. O Papa morreu.


Ano 2005

1. Príncipe Carlos casou (outra vez...)
2. Liverpool foi Campeão Europeu (outra vez...)
3. O Papa morreu.

Já sabem... se o Príncipe Carlos quiser casar outra vez e o Liverpool
estiver na final da Liga dos Campeões...

...AVISEM O PAPA!!!!

domingo, 14 de outubro de 2007

find songs... by singing them!

Have you ever had a song in your mind but couldn't recall the song's or the singer's name? Or worse, not even the lyrics? How can you google a song if you don't know the name of the song, the album or the singer, or the lyrics? Haven't you wished there was someone you could sing the song who could tell you its name?

Well, guess what -- now there is! Midomi.com is a site (still in beta version) which allows you to find songs by singing, humming (if you don't know the lyrics) or whistling. The software analizes the recording and compares it to the database os song samples submitted by its users.

It really works! Well, not ALL the time, and evidently it helps if you can sing minimally without going too much out of tune... but I dont consider myself a good singer, and I managed to find "Things That I Like", from the movie "The Sound of Music", by simply humming the song.

Here's the video, explaining it all:
http://www.midomi.com/index.php?action=main.video

Plus, if you like singing, the site allows you to easily create an account and sing samples of songs so other people can find them.

Now, you might be wondering why I am promoting this site like this? I mean, I realise this email sounds like an advertisement, lol (but I promise I wrote every word of it), but you see, the more people I convince to participate in the site (especially contributting with song samples), the more chances I have to find songs the next times I use it =D

Why have I written this in english, you ask? well, first because the video I am linking is in english, without subtitles. Second, because some contacts in my forward list don't speak portuguese; And third, cause if you're really into music, even if you don't understand
everything, you'd have made an effort (you came this far, haven't you?) since the subject interested you.

I hope to see some samples on Midomi.com by you, soon!

Waldir

sexta-feira, 12 de outubro de 2007

Mantemática

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From: Leonel Serra
Date: Oct 11, 2007 11:34 PM
Subject: Re: Resolvam e escrevam o nome na lista

Não custa :)

Vale a pena resolver.


Problema:


Um autocarro com 7 miúdas lá dentro.
Cada miúda tem 7 mochilas.
Dentro de cada mochila, há 7 gatos grandes.
Cada gato grande tem 7 gatos pequenos.
Todos os gatos tem 4 pernas cada.


Pergunta:

Quantas pernas há dentro do autocarro?

quarta-feira, 10 de outubro de 2007

Amantes na net eram casados um com o outro

Um casal bósnio está a divorciar-se depois de descobrir que eram amantes um do outro na Internet. Segundo o Metro britânico, Sana, de 27 anos, e Adnan Klaric, de 32, encontraram-se numa sala chat utilizando os nicks «Sweetie» e «Prince of Joy».

Ambos achavam que tinham encontrado uma alma gémea com quem passariam o resto das vidas. O curioso é que ambos reclamavam dos mesmos problemas nos seus casamentos.

A verdade só foi descoberta quando combinaram um encontro. Agora, o casal está a divorciar-se e cada um acusa o outro de traição.

«De repente, eu estava apaixonada. Era maravilhoso porque parecia que ambos estávamos presos ao mesmo tipo de casamento infeliz. Senti-me traída», disse Sana ao jornal.

Para Adnan, «é difícil acreditar que Sweetie, que escreveu coisas tão maravilhosas, é, na verdade, a mesma mulher com quem me casei e que não me disse uma única palavra carinhosa durante anos».

fonte: http://www.portugaldiario.iol.pt/noticia.php?id=856941

segunda-feira, 8 de outubro de 2007

Desenhos sem Malícia

Quanta malícia na tua cabeça, hein?

Já pensou se um professor pegasse esse aluno no início de um desenho desses em plena classe, o levasse de castigo à Direção da escola e ele acabasse o seu belo trabalho lá?...



Space toilet


(em inglês, sem tradução)

World record 2 wheel driving (ver até ao fim!!)

How Shark Attacks Work

http://science.howstuffworks.com/shark-attack.htm

Evolution

Não admira que o nosso conceito de beleza esteja distorcido...

The Greatest Prank Call Ever

É preciso criatividade...
(em inglês)

The Greatest Story Ever Told

The Greatest Story Ever Told é a primeira das 3 partes do documentário
ZeitGeist (www.zeitgeistmovie.com)

Vejam o vídeo, recomendo-o vivamente. As coincidências são demasiadas
para serem ignoradas.

sexta-feira, 5 de outubro de 2007

O cliente tem sempre razão...

Atendimento! O cliente tem sempre razão, mas isso é demais!

Veja a paciência do rapaz no atendimento.
Esta é uma história verídica do suporte de uma empresa famosa de São Paulo.
Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi
demitida, mas ela está movendo um processo contra a organização, que a
demitiu por justa causa.
Segue o diálogo que gerou a demissão, entre ex-funcionário e um
cliente da empresa:
- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem... estou tendo problemas com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram.
- Hum... o que aparece na sua tela?
- Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o prompt C: na tela?
- O que é esse prompiti?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é um monitor?
- É essa tela que se parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz
quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então. Veja onde está ligado o cabo de força.
Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para onde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- OK. Achei.
- Siga-o e veja se está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você se ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho
vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, ligue a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem luz.
- Estão... sem luz?
Pausa longa...
- Ah! OK, descobrimos o problema agora.
Você ainda tem as caixas e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você pega tudo, desliga o seu sistema, empacota e leva
de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja!!
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é burro demais para ter um computador.! !!

É REAL....E... .ESTÁ NA JUSTIÇA DO TRABALHO-SP